Podeu perdonar la traïció i com fer-ho?

La traïció d'un ésser estimat és sempre un gran drama personal, que pot ser molt difícil de fer front. Ningú no es troba immune a aquesta situació: qualsevol dona i qualsevol home podrien caure un dia en la categoria dels cònjuges enganyats. Segons les estadístiques existents, a Rússia almenys una vegada que van canviar de parella al 75% dels homes i al 25% de les dones. Molt sovint, les famílies es trenquen per aquesta mateixa raó. Si creieu, no pirateu, en la majoria dels casos es pot prevenir el divorci i la separació. Però per això heu de fer el més difícil: perdonar. En aquest article es parlarà de com fer-ho.

Traïció de traïció per traïció. Les circumstàncies i les situacions en què pot ocórrer l'adulteri, els motius de qui canvia, el seu comportament abans i després de la desagradable veritat s'obre, el tipus de relació en la família donada - tot això i molt més determinarà la capacitat de perdonar la parella. Després de tot, podeu perdonar la traïció i molts han aconseguit fer front a això. També hi ha molts dels que no han tingut èxit i els que han decidit no provar-ho.

El perdó és un gran treball interior, treball minuciós i gradual, signe de maduresa psicològica i "edat adulta" d'una persona. És molt difícil perdonar la traïció a una edat primerenca: les noies que han canviat de tipus, els que han canviat de nenes a causa de la seva edat més jove són més categòriques i, per tant, sovint la relació es trenca dolorosament, deixant un trauma a l'ànima de qui va ser traït. Les persones d’edat mitjana poden ser més fàcils de perdonar a causa de l’experiència de vida, però no es pot dir que pateixin menys. A qualsevol edat, la traïció en tot moment és dolorosa.

Tant l'home que va ser traït per la seva dona i la dona que va saber sobre la infidelitat del seu marit van igualment dur a passar per aquesta etapa. Però és necessari, ja que és ella qui és la clau per prendre una decisió sobre la preparació per a la reconciliació.

Respon a la pregunta, perdonar o no, només ha de ser el mateix home. Els assessors en aquest cas no són necessaris ni perjudicials. Els consellers es basaran únicament en la seva experiència de vida, en les seves idees, en estàndards generalment acceptats, que no sempre es corresponen amb les idees sobre la felicitat d’una persona determinada, la que ara té problemes. Imagineu-vos la situació que un home es dirigeix ​​als seus amics amb la qüestió de si perdonar a la seva dona un traïdor. Amb una gran probabilitat, respondran que no poden fer-ho, perquè després el marit enganyat apareixerà com un capritxós de feblesa.

És això el que un home vol escoltar, que, de fet, s’adhereix a la seva dona i vol que es mantingui la relació? Una dona que sol·licita consells de la seva mare o de la seva xicota també corre el risc de rebre una resposta de mostra que "tots els homes són així" i necessiteu deixar-lo i viure. I si realment estima una parella i creu en l’oportunitat de millorar les relacions? Per tant, si necessiteu consultar amb algú, només amb vosaltres mateixos. Escolta el teu cor, la teva ment, la teva intuïció i actua audaç.

A més de la voluntat interna de perdonar, cal tenir en compte l'opinió de la parella.Si el trampós després de descobrir la veritat sobre la seva marxa "a l'esquerra" i no pensava disculpar-se, si no busca el diàleg, no intenta explicar-se, llavors, molt probablement, no treieu del penediment per la força. Potser el soci canviat, en general, vol acabar amb aquesta relació.

Normalment, un moment oportú per a tal conversa arriba un temps després del descobriment del fet de l'adulteri. Tots dos han de calmar-se i decidir què fer després.

El perdó està permès en tots els casos, si l’home ho permet. No importa quant va durar l’adulter, amb qui la parella enganyava, quins mètodes va utilitzar per a la conspiració, com van sorgir els fets i si es va penedir. No us haureu de perdonar, però per vosaltres mateixos, perquè és molt més fàcil viure si no teniu ofenses ni malvats, per no parlar de que l'ofensa és una forta sensació destructiva que pot causar en poc temps malalties perilloses i intractable a nivell físic. Per exemple, les malalties oncològiques, els experts psicosomàtics sovint són anomenats la "malaltia de la gent ofesa". Penseu-hi al vostre gust.

El perdó no sempre vol dir tornar a la família. Fins i tot si decidiu acabar una relació amb el vostre cònjuge canviat i continuar vivint sense ell (ella), intenteu sincerament, perdonareu al vostre antic company des del fons del vostre cor, no ho dubteu quan ho tingui.

La vida al costat del maltratador es convertirà en infern per a tots els membres de la família, i el matrimoni acabarà en ruïnes. Molt sovint, els cònjuges enganyats volen obtenir d’un psicòleg o psicoterapeuta una “recepta preparada” per saber com perdonar. No hi ha cap recepta. No hi ha cap llista d’ingredients que s’hauran d’afegir en una quantitat determinada per aconseguir el que voleu. Només hi ha recomanacions generals. Sempre és més fàcil perdonar:

• si un trampós o un trampista pateix, demana perdó, argumenta clarament la causa de l'adulteri i es compromet a no repetir-ho;
• si es conservessin sentiments per a una parella que anava "al costat", no es va esgotar molt abans de l'adulteri;
• si hi ha alguna cosa comú i important per a tots dos: nens, aficions compartides, treball, obligacions i responsabilitats humanes comunes (per exemple, per tenir cura d’un parent major).

Sobreviure a un moment difícil i fer front a la situació, prendre la decisió correcta, ajudarà a entendre senzillament que ningú en aquest món està obligat a satisfer les vostres expectatives. És clar que fa mal, fa mal, tot bull i fa bullir a l'ànima; el moviment emocional llança de l'angoixa a la ira, del desig de venjar-se la llàstima, de l'ofens. Per tal d’aconseguir una mica d’estrès emocional en les primeres etapes, els psicòlegs solen aconsellar imaginar trampes de parella en forma de fuet. El cop que va rebre només una vegada - quan vau aprendre sobre la traïció. Tots els altres cops que infligiu a vosaltres mateixos, continueu escalfant els vostres sofriments i el vostre dolor, pena de vosaltres mateixos.

Entendre l’essència dels processos que succeeixen amb vosaltres us ajudarà a perdonar i viure (amb o sense aquesta persona).

• Serà al principi negació en la qual una persona es nega de manera creença en el que va passar, després en una protesta. Aquí es visitaran els pensaments de venjança, és a dir, en aquesta etapa, la ira, el ressentiment i el dolor es desenvolupen en una persona.
• Llavors ve acceptació - Un ofès comença a adonar-se que tot això és real, que realment està succeint i és amb ell que ja és impossible fer front a un esdeveniment, va passar i es va convertir en part de la seva història personal.És en la fase d’adopció que la decisió de perdonar la parella i tornar a ell, perdonar-la i deixar-la o altres opcions s’ha de considerar.

Sigui el que passi després, siguin quins siguin els fets, hi ha diverses tècniques universals que ajudaran a fer front a la síndrome psicològic postraumàtic. Utilitzeu-los si decidiu quedar-vos amb el maltractador, per viure en família. Assegureu-vos de provar-les a practicar si decideixes viure per separat, amb la teva nova vida.

Durant el dia, armats amb un llapis i un tros de paper, expliqui quantes emocions destructives i positives teniu. Pensàvem que era una persona infeliç i no tenia molta sort, es va sentir penedida per tu mateix - un tic tac a favor de la destrucció, va notar un bonic vestit al veí, va admirar el seu fill en la seva ànima - un signe més a favor del positiu.

Si en mig dia el negatiu serà el doble de gran, comenceu a substituir conscientment les vostres pròpies emocions amb els altres. Em vaig recordar de l’acte del meu marit (esposa): vés a la botiga i compreu-te una agradable petita, que donarà almenys uns minuts de bon humor.

Curiosament, és un art que ajuda en els moments més difícils, canvia una mica el curs dels pensaments i, per tant, llegeix, va a exposicions, fa el teu propi i mira les fotos d'altres persones, dibuixa't, vas al cinema, al teatre, als concerts dels teus intèrprets preferits - necessitat i necessitat.

Aquest mètode va ser proposat pel fundador de l'escola de psicologia humanística Abraham Maslow. Consisteix en la substitució de les formes de pensament negatives i les accions destructives per a les positives. El principi és el següent: per a cada pensament negatiu, hi ha d'haver almenys dues accions creatives reals. Exemple: vaig sentir llàstima per mi mateix, va plorar, paral·lelament, va aparèixer un vós pensament per venjar-se de vegades: ens aixequem i anem a pares grans per tal que, sense esperar la bona voluntat, que els ajudi a fer una neteja general, i ajudem els pensionistes desconeguts a creuar la carretera.

A la calor del moment, parlaven de la parella que havia canviat lletja: ens sentim voluntàriament per ensenyar classes amb el nen, i després traiem les escombraries, i no només les nostres, sinó també les escombraries d’un veí jubilat solitari, ja que li costa pujar i baixar per l’ascensor. Normalment, després d'un parell de setmanes, el fons emocional es torna més positiu, una persona es nota que el seu estat d'ànim ha millorat, té vigor i té una sensació de felicitat (ha fet molt bé!). La situació traumàtica comença a perdre la seva rellevància i agudesa, la sensació de dolor i la pèrdua.

Recordeu com vau admirar el pentinat de l’actriu en una foto d’una revista o el valor d’un amic que recentment va saltar amb un paracaigudes. Ara és el moment de treure de la vida tot allò que es va retreure indefinidament. És hora d’inscriure's al gimnàs i lluitar allà un parell de vegades a la setmana amb una cervesa (per als homes) o un excés de volum a la cintura (per a les dones), és hora d’anar i fer el mateix pentinat, pintar el cabell, canviar el vostre armari, fer un salt en paracaigudes, desaprendre sobre els drets per controlar les aeronaus lleugeres, en general, per fer el que sempre s'ha volgut.

Aquest és un mètode per pronunciar els vostres sentiments. Necessiteu algú que pugueu confiar. Ha de ser un bon oient. AQuan s’expressen les emocions més intimes i terribles, es parla, perden algunes de les seves propietats aterridores. Bé, si aquesta persona serà la culpable de la situació, si decideixes perdonar-te i seguir vivint junts. Si s’aconsegueix aplicar el mètode, les relacions d’aquestes parelles es tornen encara millors del que eren abans de l’adulteri, ja que els cònjuges finalment comencen a entendre els sentiments de l’altre i s’acosten més a l’altre.

Si el mètode amb una parella no funciona, o sou una persona molt secreta, intenteu parlar amb desconeguts: un psicòleg, conductor de trens, company casual. Sovint, són tals reunions que ens ajuden a verbalitzar les nostres ansietats i pensaments negatius.

I aquí no es pot garantir que el trampós torni a buscar emocions "al costat". Gairebé no depèn de tu, però depèn més del que el culpable mateix pensa del seu acte. El penediment sincer i la vergonya augmenten la probabilitat que la situació no torni a succeir. Els intents de justificar i traslladar parcialment la responsabilitat de l'adulteri al segon company ("bé, tu també ets culpable" o "tu mateix estàs equivocat") significa que una persona justifica parcialment les seves pròpies accions i en aquest cas pot repetir-les.

És evident que, després d’establir les causes de la traïció, serà necessari corregir la relació. I haurà de tractar-se mútuament.

• Si la parella ha decidit mantenir relacions pel costat de la insatisfacció amb les relacions sexuals, necessiteu diversificar la vostra vida íntima, intentar fer-la rica i regular.
• Si el motiu era que de tant en tant aparegués motiu per beure i beure, haureu d'evitar situacions en què el canviador assistirà a les festes.
• Si els motius estiguessin en insatisfacció amb la relació entre marit i dona, hauries de treballar en aquesta direcció, trobar interessos més comuns, sovint passar temps junts.

Cap sistema de control ha evitat mai l'adulteri. Si la parella decideix iniciar una altra intriga "al costat", llavors no funcionarà per mantenir-lo; simplement, saber sobre la sospita del cònjuge (cònjuge) serà molt prudent i molt secret.

Si perdoneu una parella amb la intenció de viure amb ell més endavant, haureu de confiar. Només la confiança, juntament amb el perdó, ajudarà a crear una situació psicològica normal a la família. No hi haurà confiança: no hi haurà família. De fet, la gent, per descomptat, pot romandre marit i dona, però la vida en aquesta família s'assemblarà a un thriller i els nens (així com els adults) d’aquesta família només poden simpatitzar.

Ningú us obliga a prendre aquesta o aquesta decisió. Només és responsabilitat seva per a vostè. Fins i tot si una persona entén la necessitat de perdonar, estima els nens molt, realment voldria salvar la seva família, però tot el que es troba a l’interior de la idea de viure amb el traïdor, anar al llit amb ell, compartir un sostre sobre el cap, no és necessari en nom d’elevats ideals. sacrificar la teva vida i la teva salut mental. Aquesta vida pot conduir a una tragèdia oa una sala separada d'un hospital psiquiàtric. Deixa-ho sense pensar, sense penediments, estalvia't a tu i als teus fills, perquè al final tot aquest divorci serà una benedicció.

Si decidiu perdonar, recordeu que no serà possible fer-ho fins al final en un dia, un mes o un any. El procés pot trigar molt de temps. És important imaginar el motiu pel qual esteu passant per aquest camí difícil: el veritable amor per la vostra parella, el desig d’ajudar-vos a ell mateix i al vostre desig de criar fills junts. Naturalment, aquests desitjos han de ser mutus.

Sigui quina sigui la decisió inicial, els psicòlegs recomanen adherir-se a algunes recomanacions.

• No utilitzeu el fet de la traïció com a arma contra el delinqüent en el futur, no us recordeu a aquesta història.No exigeixi res referent al vostre generós perdó. No li culpi pas després que hagi perdonat.
• No expliqueu als vostres familiars o amics sobre l’incident, ja que formareu una imatge negativa de la vostra parella.
• No crideu, no insulteu els culpables, no us humilieu, no us obligeu a humiliar-se davant vostre. En una situació d'adulteri, és molt important preservar el respecte humà per ell, per a ell mateix, per preservar el seu respecte per vostè.

• No aboqueu dolor amb alcohol i no us vengeu de la mateixa manera. Això no ajuda a resoldre el problema, però només el fa més confús, nerviós i desagradable.
• No us vengeu del delinqüent, no intenteu malmetre la seva relació amb els nens comuns, no pengeu "etiquetes".
• Siéntase lliure de defensar el vostre dret a la felicitat, amb o sense aquesta persona. No us deixeu manipular.
• Intenta mantenir la dignitat, per molt difícil que sigui. No t'abandoneu a les baralles, a les expressions obscenes, a les escenes lletges.

Després d’aquest moment, és important descriure el cercle permissible, de manera que la parella, que un cop canviada, no pensi que el vostre perdó és una indulgència de tota la vida que li permetrà tenir tots els seus pecats durant diversos anys. Si comenceu una nova vida, eviteu fer-hi errors antics, no riugueu els primers ni els primers amb llot verbal davant el nou amant, no torneu a explicar les circumstàncies de la vostra separació.

És important estar obert a tot allò nou, no apropar-se a la vostra desgràcia, no limitar el vostre cercle social i no caure en la desconfiança crònica de tots els membres del sexe oposat. Una nova reunió, potser no gaire llunyana. És possible que hagis esperat tota la seva vida, de moment, encara no ho sabeu. El principi desdenyós "Tot allò que es fa per millor" en realitat funciona perfectament.

Val la pena perdonar la traïció o no, veure el vídeo a continuació.