Com deixar anar l’insult i perdonar a una persona?

Tothom ha sentit que aprendre a perdonar és molt important i necessari. Però és una cosa parlar de la necessitat i els beneficis del perdó, i una altra molt més d'aprendre a perdonar en la realitat. Tothom que ho hagi provat, almenys una vegada, sap que el perdó és molt difícil, laboriós i no sempre es resol amb el primer intent. Haureu de ser conscient de les principals dificultats d'aquest procés i tenir algunes tècniques útils que us ajudaran a aconseguir resultats.

La psicologia d’aquesta pregunta només té una resposta veritable, que està fora de cap dubte. Profund, fort, amarg, poc profund, absolutament qualsevol insult pot i ha de ser perdonat. Fins i tot el que una persona considera una traïció, cosa que al principi sembla increïble, trenca la vida a "abans" i "després". Una altra pregunta és si una persona vol perdonar? Desgraciadament, és completament inútil convèncer moltes persones per persuadir, persuadir i intimidar els perills dels insults de llarga vida a la vida i la salut. No volen separar-se de les seves queixes, no estan disposats a perdonar a ningú. Passen els anys, els greuges creixen i es multipliquen, la persona els "engreixa diligentment" a l'ànima. Després cau malalt, falla, es posa en problemes. De nou no treuen conclusions i segueix "alimentant" l'insult. Això continuarà fins que l’absorbeix completament: l’oncologia, la mort.

El perdó us dóna l'oportunitat de alliberar-vos per alliberar l'altre. Desfer-se del ressentiment: com desfer-se de la càrrega pesada i anar més lluny. Si escolliu aquest camí, haureu de tractar de dominar tota la saviesa del perdó. Molt sovint, les persones se senten avergonyides de perdonar, amb por de ser conegudes com sense cos, sense dents. Hi ha certs dogmes socials que diuen, per exemple, que és impossible perdonar a una dona traïda, ja que una vegada que es va trair va trair de nou que els enemics que van envair el més sagrat no són dignes de perdó. Sota la influència del dogma, una persona es nega fins i tot a admetre el pensament del perdó. Però si abandoneu totes les convencions i dogmes, entendreu fàcilment que també es poden perdonar tots els pecats que narren.

No és necessari dir-li a tothom i al delinqüent que l'has perdonat, no necessiteu demostrar la vostra generositat, pot semblar una postura. A més, aquest perdó per a l'espectacle no sempre és cert, sincer. N'hi ha prou amb perdonar a l'altra persona de l'ànima, per alliberar la càrrega dins d'un mateix. Això és el que hem d’aprendre. El ressentiment, un dels sentiments més complexos. Consisteix en ira, decepció, insult i llàstima per a la persona i és una resposta a un esdeveniment, una persona, un acte, paraules que contradiuen les nostres expectatives.

L’home creu que va ser ofès injustament, es compadeix amb ell, està indignat i deprimit. Les circumstàncies irreversibles, quan ja no es pot canviar res, provoquen els insults més potents i profunds. Aquests inclouen els fets d’adulteri, traïció, queixes infantils contra pares. Retorna i repeteix aquestes situacions no. Però podeu canviar la vostra actitud cap a ells. Cap ésser humà neix amb la capacitat de sentir ressentiment. Els nadons no saben com ser ofesos. Els psicòlegs només atribueixen a la emoció innata la por. A través d’actuacions descuidades d’un bebè es pot espantar, es pot infligir un dolor físic, però és impossible ofendre al bebè.

Abans d'aprendre la capacitat de perdonar, és important poder identificar els tipus de ressentiment. És demostrativa i oculta. La primera és la reacció que una persona necessita per aconseguir alguna cosa. També es diu manipuladora. Així, els nens forcen els pares a comprar una joguina o donar dolços. Així doncs, sovint les dones i les nenes se senten ofeses. Sempre està exposada. El segon és molt perillós, ja que una persona ho amaga, el tanca i experimenta dur, sense intentar canviar res.

Les queixes es poden dirigir a una persona concreta (marit, dona, amic), a un grup de persones (col·legues, grups ètnics, totes les dones o tots els funcionaris), al món sencer, poders superiors, destinació i més. El més difícil en el procés de comprensió i perdó són els insults a si mateixos, el món, les forces superiors i tot tipus d’insults amagats i amagats.

Si se sent ofès, significa només una cosa: no algú de l'exterior va venir i va ofendre't, però vostè mateix es va permetre aquesta resposta. Això vol dir que vostè mateix ha creat un insult. Vostè i eliminar-lo. Per entendre per què passa això, necessiteu saber com sorgeix l'insult. El mecanisme del sentiment complex és molt senzill, no depèn de si algú volia ofendre-ho o tot el que va succeir de manera espontània. La base de l’insult és sempre la discrepància real entre les vostres expectatives i la vostra realitat. Els psicoanalistes identifiquen quatre accions bàsiques que una persona realitza a la ment durant una fracció de segons abans de experimentar un insult:

• la creació d'il·lusions, expectatives (com hauria d'actuar una persona, el que el món ens hauria de donar, com hauria de ser tot, de manera que ens convé completament);
• observació de la realitat (com evolucionen els esdeveniments);
• comparació de les expectatives i la realitat, la detecció de diferències entre el primer i el segon;
• una decisió conscient de fer comentaris sobre les discrepàncies trobades.

No fa cap diferència en quin tipus o tipus d’insult s’està desenvolupant. El mecanisme descrit és igualment just i precís per a qualsevol situació: ja sigui una baralla familiar i un insult a una persona en particular o un conflicte social i un insult a tot un equip humà. En qualsevol de les quatre etapes, una persona pot prendre el control de la situació i, a continuació, el ressentiment no passarà. La capacitat de descompondre qualsevol situació ofensiva en quatre etapes: el començament adequat per treballar els sentiments negatius. Aquestes quatre accions ajuden a entendre millor com i per què es va produir la situació ofensiva, per què està turmentat per una sensació desagradable.

Ara, sabent que l’insult és només la vostra reacció, que només existeix a la vostra consciència i en cap altra part, podeu començar a assumir la responsabilitat d’aquest sentiment destructiu i intentar alliberar-lo. El marit té la culpa de ser ofès per la seva dona? No, perquè va decidir ofendre's. La vida és injusta, donant diners i bona feina a una persona i no donar-la a una altra? No, perquè la decisió d’ofendre's a la vida d’un home es va fer. La ira, la desil·lusió i altres matisos emocionals que acompanyen les nostres experiències quan ens decidim a ofendre són també les nostres, personals, i podem tractar-les. La comprensió general redueix el nivell de reclamacions. La comprensió és que no és tan necessari esperar fins que l’infractor s’adoni per a una disculpa: no són necessaris.

A més dels venjadors, que no saben perdonar a ningú i res, en principi, hi ha persones que experts en el camp de la psicologia fan referència a la categoria de pseudo-perdona. Aquestes persones, tot i que diuen "perdonar", són, de fet, al fons dels nostres cors, tots ens recordem i estem preparats en qualsevol moment per reproduir l'insult i tirar la ira contra el delinqüent. Si està decidit a aprendre a perdonar, desfer-se dels sentiments negatius, no es pot evitar el treball sobre errors interns.És possible fer front a una queixa només després que s’hagi viscut, adoptat i analitzat amb precisió matemàtica. Després d'això, es pot deixar anar l'insult, desfer-se'n, treure de l'ànima allò que és tan tangible.

El treball en si mateix no serà fàcil ni agradable. Potser haureu d'aprendre alguna cosa nou i desagradable. Però el lliurament val la pena. Per començar, avaluarem els quatre processos de pensament mental que es produeixen abans d’experimentar una queixa i contestarem honestament algunes preguntes.

• Quines van ser les meves expectatives? Per què eren així? Hi havia alguna raó per construir tals il·lusions?
• Per què una persona va actuar exactament com ho va fer en realitat? Quins van ser els seus motius? Què volia? Sabia de les meves expectatives?
• Les diferències entre expectatives i realitat eren tan objectives?
• Per què necessito una queixa creada per mi: vull que el maltractador canviï les seves accions, vull aconseguir alguna cosa, vull acabar la relació amb una persona completament i el ressentiment és necessari com a raó?

Penseu en el fet que per a qualsevol ofensa hi hagi la vostra demanda. Pot ser ridícul, irracional, deshonest, car. Ningú al món està obligat a satisfer les expectatives d’algú. Per fer front a la sensació desagradable, literalment enverinar la vostra vida ara, perdonareu al delinqüent que serà molt més fàcil si us donen respostes sinceres a aquestes preguntes. Penseu en algunes situacions i maneres comunes de sortir de l’estat ofès.

Tot i que el cònjuge o el ser estimat us van prometre feliç, encara és una persona independent. Té els seus propis interessos, plans, opinions i opinions. Li va prometre felicitat, però no va dir que la felicitat està a les teves mans. Es mantindrà una relació amb un home després que les seves accions que han enganyat les seves expectatives i demandes, o que prefereixin renunciar, no afectin el perdó.

Cal, en qualsevol cas, perdonar: no és necessari per a ell, sinó per a vosaltres, per viure més lluny amb un cor lleuger i un estat de salut normal. Penseu en el bé característic d'aquesta persona: esdeveniments i moments agradables, situacions en què una persona descobreix els seus millors costats. Posa't mentalment al seu lloc i intenta identificar els seus veritables motius. Després d’haver-los adonat, agraeix a la persona totes les coses belles que han passat i alliberen l’insult. Expulsa-la. Prohibir-li que torni. Potser no funcionarà per primera vegada, però definitivament funcionarà.

El ressentiment dels nens en els pares és molt comú i solen ser molt forts i destructius. El nen criat viu la seva pròpia vida, presta menys atenció a la mare o al pare que abans, i això no és sorprenent. Si agafeu un tros de paper i un llapis i escriviu honestament les respostes a totes les preguntes suggerides, és probable que no sigui la filla o el fill que té la culpa, però el desig de mantenir la mà del nen, controli la seva vida. El requisit no és raonable, perquè el nen ha crescut i ja està preparat per tenir la mà dels seus propis fills.

Els motius del fill i de la filla poden ser molt creatius: treball, estudi, creació de la pròpia família. A més, la majoria dels nens no saben exactament què estan construint els pares al cap.

Digueu-li al vostre fill que us agradaria veure-ho més sovint, que necessiteu la seva ajuda. Descarta instal·lacions i expectatives poc realistes i obsoletes. Recordeu el bé: com la filla va donar els primers passos, i el fill va portar els cinc primers. Beneïu mentalment el nen, deixeu anar l’insult, deixeu que l’amor en el vostre cor. Una manera fantàstica de fer psicoteràpia a la llar és un àlbum de fotos familiars: permet tornar mentalment a un bon passat per visualitzar el positiu.

Les relacions amb els companys poden tenir diferents nivells de tensió. Quan es treballa amb aquests delictes, és molt important determinar immediatament si us ofereixen algú en particular o tota la vostra força laboral. En qualsevol cas, seguiu l’esquema.Analitzeu: què esperàveu realment dels vostres companys? Com us han de tractar? Què hauria d'haver fet per a tu? Què fer? Sabien dels vostres requisits interns? Què tan raonable són aquests requisits i afecten els interessos dels altres?

Un exemple senzill: se sent ofès que un col · lega abandoni tota la feina a la vespra de les vacances d 'any nou, mentre ella mateixa demana ajuda per comprar regals per als nens. En primer lloc, no sap quins són els requisits que té per al seu comportament. En segon lloc, té motius forts: regals per als nens. I finalment, el vostre company us va rescatar més d'una vegada quan vau haver de deixar la vostra feina. Recordeu? Gràcies mentalment al vostre insulte per la vostra lliçó de vida, desitgeu que un company esculli amb èxit els regals i alliberi l’insult.

De la mateixa manera, necessiteu desmuntar i situacions de conflicte a l’equip. Per a qualsevol conflicte, hi ha un desajustament de les expectatives: l’equip esperava un de vosaltres, i heu actuat de manera diferent, heu esperat alguna cosa específica dels vostres companys i van fer el contrari. Després de determinar els motius i els trets positius de cadascun dels companys, és important deixar anar l'insult. I només després, decidir si treballar en equip o deixar un lloc i trobar una altra feina. Sigui quina sigui la decisió, és important perdonar.

Important: en qualsevol situació, amb qualsevol ofensa, recordeu que aquest sentiment no es pot ocultar, deixar-lo sense feines, és impossible lluitar i negar-ho. No aportarà alleujament ni crearà un perill d’acumulació d’ira i autocompatència, que pot provocar el desenvolupament de malalties somàtiques. En treballar amb cada delicte que necessiteu:

• reconèixer el fet de tenir una sensació;
• assumir la responsabilitat del delicte únicament per si mateixos;
• dividir-lo en quatre parts;
• substituir tots els negatius de l’anàlisi amb sentiments positius.

A la pràctica psicoterapèutica s’utilitzen diversos mètodes de treball amb les queixes.

Aquest mètode va ser desenvolupat el 1993 pel professor Yuri Orlov. Sanogenic es diu una forma de vida sana. El mètode descriu com aconseguir el perdó substituint els pensaments patògens per uns altres que són positius i sans. Segons aquest mètode, els professors treballen avui dia, les seves tesis són estudiades per estudiants de medicina perquè puguin ser utilitzats en la pràctica mèdica, es recomana a tothom que treballa amb convictes i persones amb discapacitat. El mètode inclou els passos següents:

• l'observació personal (escriure en un quadern de pensaments diaris, descripció de sentiments, més millor);
• determinació de la validesa i naturalesa de les seves reclamacions i expectatives;
• avaluació de la realitat i valoració de la naturalesa del delicte.

La tasca consisteix a mostrar visualment la diferència entre expectatives i realitat i aprendre a reemplaçar negativament amb positiu en realitat.

Aquest mètode va ser creat el segle passat pels psiquiatres soviètics per ajudar a superar l'estrès i el ressentiment a les persones que han estat sotmeses a la violència durant molt de temps estaven en una situació traumàtica. Avui, el mètode s’utilitza àmpliament per establir les causes psicosomàtiques del càncer, el sobrepès, l’obesitat i les malalties cardiovasculars. Es convida a una persona a treure el seu insult. No té cap diferència si pot dibuixar bé o no. El dibuix us permet treure del món interior allò que una persona normalment suprimeix i amaga.

Assegureu-vos de gravar o expressar les respostes a determinades preguntes.

• On es va instal·lar (al cap, al cor, als ronyons, a l'estómac o en altres llocs)?
• Quines mides té (grans o petites)?
• Quina és la seva estructura (és líquid i desborda, sòlid i encallat, com un núvol de gasos i gairebé sense pes)?
• És fred o calent?
• Té color i olor? Quin color té, què fa olor?
• Quina edat té ella (quant de temps ha aparegut)?
• Per què augmenta, en quines circumstàncies succeeix això?
• Per què existeix? Quin és el seu propòsit i tasca?
• Quins avantatges ofereix (potser protegeix de la comunicació amb algú desagradable o perillós)?
• Quin serà el delicte (vacances, festa, comiat a la plataforma)?
• Què s’instal·larà en aquest lloc en lloc d’ella? Determineu el sentiment positiu que hauria de viure allà on hi hagués un insult.

Particularment sobre l’últim paràgraf. Creeu un ancoratge psicològic. Per exemple, imagineu-vos una taronja fragant gran i groc que us va donar com a nen a la nit de cap d'any. Cada vegada que el ressentiment torna, reproduïu la seva olor i imatge. A poc a poc, una taronja i una sensació d’alegria substitueixen les empremtes negatives d’insult. Figura amb un retrat de la cremada o esquinçament del delicte al final del treball.

Una tècnica popular i molt eficaç que es basa a parlar francament amb el maltratador. Però en lloc d’ella, hi haurà una cadira o un tamboret buit davant vostre. Podeu tirar la ira i l’ofensa en el sentit literal de la paraula: crideu-lo, expandeu-lo amb un peu, escopin-lo. Després d'haver viscut sentiments negatius, podeu acomiadar-los.

Deixar anar el passat és molt més fàcil si es resolen tots els detalls de l’insult. Reuneixi una demanda. Parli el fiscal: nomeneu tots els delictes del delinqüent, acuseu-lo. Parli un advocat: protegeixi el delinqüent, absolu. Converteix-te en un jutge: pesa els arguments i decideix oblidar-los.

Per obtenir informació sobre com deixar l'insult i perdonar a una persona, vegeu el següent vídeo.