Com deixar de ser gelós?

La gelosia és un dels sentiments més antics característics de l'home. A l'alba del naixement de la civilització, va ser precisament aquest sentiment el que va fer possible la creació de tribus: la gelosia i la reacció agressiva dels homes no van permetre que altres membres del sexe fort continuessin el clan amb representants d'aquesta flama. Llavors la gelosia va conduir a la formació d’una família monògama. Però aquest sentit antic no deixa només als nostres contemporanis, i en qualsevol situació, gairebé tothom ho sent, independentment del sexe, l'edat, l'estatus social o la professió. Aquest article parlarà sobre com fer front a aquesta sensació molt difícil i deixar de torturar-se a si mateix i als altres amb sospita.

La gelosia a les nostres vides no es limita a les relacions amoroses. Hi ha gelosia dels nens, hi ha gelosia cap als amics, companys. Qualsevol d'aquests tipus es caracteritza per una forta "tempesta" emocional. Els sentiments de qui és gelós poden ser diferents en els matisos; En general, qualsevol gelosia sempre es basa en dos sentiments principals: per por de perdre alguna cosa (amor, objecte d’aquest amor, autovaloració, autoritat i pes) i la ira dirigida cap a un objecte que "empiça" aquest personal, que només pertany a vós.

No cal dir que tant la ira com la por són sentiments destructius que gradualment destrueixen la personalitat i la salut no només de la persona gelosa, sinó també de la persona que es converteix en objecte de gelosia. Això es fa especialment notable en el cas de la gelosia paranoica i insalubre, ja que sovint es cometen assassinats i suïcidis.

En psicologia, hi ha diversos tipus de gelosia, cadascun dels quals és perillós a la seva manera. La redacció més senzilla i precisa va ser presentada per la moderna psicòloga ucraïnesa Daniela Puertas, que va resumir les obres de Sigmund Freud i altres especialistes eminents i va aportar les seves teories en un sol concepte.

• Gelosia paranoide - un estat de trastorn mental, un trastorn paranoic-delirant de la personalitat, en el qual una persona gelosa no es basa en la seva traïció i també pot creure que el trampós tracta regularment d'empoisonar-lo o de desfer-se d’una altra manera.

• Gelosia narcisista - una condició en què una persona gelosa té por de perdre l'objecte de l’amor, com a component de la seva pròpia personalitat, és, en major mesura, una manifestació d’un gran amor per a ell mateix i no per a una altra persona.

• Gelosia psicopàtica - Un estat de psicopatia, molt perillós per a tots els participants en la situació, es caracteritza per la imprevisibilitat de les reaccions de l'home gelós i la espontaneïtat dels atacs de la ira.

• Gelosia masoquista - sofriment pel bé del patiment. Si no hi ha cap fet de traïció, el "qui pateix" l’inventa i es compadeix, sense mostrar agressivitat, però intentant despertar la pietat de tothom que l’envolta.

• Gelosia esquizoide - És peculiar per a persones no emocionals, que a la seva manera es beneficien de les idees de suport a la traïció, perquè els dóna una consciència neta per mantenir la distància de la seva parella.

• Gelosia histèrica - sempre es refereix únicament a la traïció física, sexual (fictícia o real), sense tenir cap relació amb el món de sentiments d’amor i afecte, és a dir, l’enveu envidrat només es preocupa pel fet de la possible traïció corporal. Flueix violentament.

• Gelosia obsessiva-compulsiva - "deure", sospita de obligacions internes.La majoria de les vegades es forma a causa de les idees imposades en la infància que només és possible mostrar l'amor quan es compleixen determinades condicions (s'han après les lliçons, s'ha eliminat l'habitació). Sembla avorrit, un ritual diari: comprova el telèfon de la parella, descobreix qui i el que va escriure, on estava.

En la psicoteràpia moderna, hi ha diversos tipus de gelosia pel seu color emocional. La determinació del tipus és molt important per entendre com ajudar a una persona a desfer-se dels pensaments i conductes destructius.

• Blanc - no s’enveja de forma patològica, sinó de gelosia, inherent de tant en tant a cada persona mentalment normal. No hi ha agressió, sospita excessiva, desconfiança obsessiva, comportament perillós. El gelós és adequat, escolta la veu de la raó, els arguments, els fets. Sovint, aquesta gelosia li permet "refrescar" la relació en una parella, sobretot si han existit durant molt de temps.

• Blau - gelosia amb signes d’augment d’ansietat. Si no ajudeu a una persona, podeu transformar-vos en un trastorn neuròtic. Es manifesta una violació de la percepció normal, els episodis de llàgrimes, estats d’ànim depressius, trastorns del son.

• Verd - A la vora de la patologia mental, ja que la idea es renova gradualment en una obsessiva. El més sovint es produeix en el context d’un estat neuròtic ja existent. En un 20% dels casos, una persona "torna" a la realitat; en la resta, la gelosia es converteix en una patologia.

• Vermell - el més perillós, patològic, paranoic. S'acompanya de deliri, mentre que la pròpia persona ja no distingeix la ficció de la veritat i considera la seva absurd la veritat. Necessita tractament psiquiàtric, sovint amb l’ús de medicaments.

Aquest sentiment antic, si no es frena en el temps, pot minar la salut humana. A nivell mental, la paranoia i l'esquizofrènia es poden desenvolupar, a nivell psicosomàtic, a les malalties oncològiques, als trastorns dels òrgans de la vista i de l'audició.

Però fins i tot en la fase inicial, molt abans del desenvolupament de la malaltia o del trastorn mental, la gelosia causa canvis fisiològics: una persona comença a dormir pitjor, pateix la seva apetència, es torna més absent i desatenta tot allò que no està relacionat amb la seva gelosia, i tracta dolorosament de tot allò que pot ser rellevant per a ella.

Si els vostres plans no inclouen el divorci, la separació, la col·locació en un hospital psiquiàtric per al tractament i esteu desagradable de la idea que necessitareu fer un seguiment de la vostra parella, per trobar evidències de la seva infidelitat, és hora de pensar en com desfer-se d'aquest desagradable i sentiments perillosos.

Atès que les gelosies masculines i femenines tenen algunes diferències en mecanismes i manifestacions, les recomanacions d’eliminació són diferents per a les altres.

La gelosia masculina sovint es relaciona directament amb la baixa autoestima. Per això, els pensaments perniciosos que un altre pot millorar al llit poden guanyar més. La sortida més raonable d’un estat per a un sexe més fort és augmentar la seva pròpia autoestima. Inscriviu-vos a un gimnàs, poseu-vos el cos en bona forma, canvieu la vostra feina a un lloc més interessant (i potser millor pagat), trobeu un hobby que us donarà l’oportunitat de desfer-vos de l’adrenalina: saltar amb un paracaigudes, anar a la muntanya, volar amb parapent . Si això és inacceptable per a vostè, trobeu una afició menys extrema, sempre que augmenti el vostre valor en els vostres propis ulls.

Pensa, perquè ella et va triar, i no l'altra. Això significa que una relació amb tu significa més per a ella del que podria semblar a primera vista. Les dones estan més lligades a la llar, a la família i canvien, segons les estadístiques, amb menys freqüència que els homes.

Deixi de sospitar d'ella, comprovant el seu telèfon mòbil quan es troba al bany, llegint els seus missatges i buscant la història dels llocs que visiten. Si mirava allà una resposta a la qüestió de com arribar a ser més sexual, això no vol dir que la noia decidís augmentar la seva sexualitat per a una altra persona. Amb un alt grau de probabilitat, ho fa per tu.

Tot el que es preocupa, és millor parlar obertament. Això ajudarà a confiar en la relació que les dones són molt, molt valuoses, i ajudaran personalment a desfer-se de la gelosia sense fons. També es recomana aplicar mètodes de protecció psicològica a partir de nous atacs de gelosia. Consisteixen en el fet que per cada reflexió sobre la possible infidelitat d’una núvia, un home amb el seu pensament de racionalització característic, cal trobar almenys tres arguments lògics, un argument de fet.

Per exemple: "definitivament no es va quedar a la feina!": Els arguments lògics poden ser així: "la seva organització en aquest moment ja no funciona", "la vaig veure deixar el treball amb antelació i sortir en una direcció desconeguda", "sóc exactament Sé que estava amb el seu amant! " Si no hi ha evidència d’aquests arguments, res de què preocupar-se. Per a cada declaració, sempre hauríeu d’aconseguir un contrapès: sí, va arribar tard, però va advertir que arribaria més tard perquè havia d’anar a la botiga amb la seva amiga o trucar a la seva mare. Confia en la parella. Amb un cervell masculí racional, sempre intenteu adherir-vos a la "presumpció d'innocència".

La peculiaritat de la gelosia femenina està en les experiències interiors hipertrofiades. Fins i tot una gelosia "blanca" normal pot provocar un desig irresistible entre el sexe just de remenar a través del telèfon de la seva parella, per arribar al fons de la veritat. Aquí, el principal és no exagerar-se, perquè d’una gelosia normal i moderada a patològica en una dona hi ha un pas.

La gelosia de les dones s’associa més sovint amb una sensació d’amenaça per a la llar familiar. Li sembla que la forma habitual de vida segurament es col·lapsarà si el marit es "deixa" i, igual que en els homes, la situació es veu afectada per la baixa autoestima.

Què fer - una pregunta difícil. És millor començar a augmentar l'autoestima: fer el teu pentinat favorit, actualitzar el teu armari, perdre uns quants quilos més, trobar una afició fascinant i interessant. Això no només distreu els pensaments i les sospites desagradables, sinó que també augmentarà el vostre valor als ulls de la vostra parella.

Parli amb una parella. Un home amable i adequat serà capaç de comprendre els seus sentiments, així com poder dissipar els dubtes. Eviteu la vigilància, un gran nombre de trucades diàries, que exigeixin saber on és l'home, què està fent. I, certament, no és necessari excavar en el seu cotxe o telèfon: els intents de controlar es notaran sense cap efecte, i després es posarà en una posició incòmoda.

Intenteu planificar més casos conjunts: d'anar a la botiga junts (no és capaç de portar una bossa de queviures al maleter només, és difícil!) compartir un partit de futbol amb una cervesa. Tingueu més interès en allò que és interessant per a un home, aprendre a distingir el rugbi del bàsquet, mostrar-li que realment li agrada la seva afició. I llavors el grau de confiança creixerà i hi haurà menys motius de sospita.

Totes les gelosies esmentades anteriorment esmentades no tenen raó. Però, què passa si hi ha un motiu o com creieu que és? En aquest cas, fer front a les molèsties pot ser molt difícil. Aclarim immediatament que la raó de la gelosia pot ser objectiva i subjectiva. En el primer cas, una raó important per sospitar la infidelitat rau en certes raritats de comportament (ell va treure l'anell, no fa reunions amistoses ni es reuneix amb ell, intenta evitar la intimitat, sovint persisteix, els amics el han vist amb un desconegut, no vénen a dormir, algú és evidentment al cotxe. Viatges, excepte vosaltres, perquè el seient es mou d'una manera inusual, etc., al final, vosaltres mateixos heu vist un company amb un rival (rival). Normalment hi ha diverses raons al mateix temps, la seva força - en total.

Motius subjectius: aquesta és la vostra especulació personal. Estàs segur que la parella canvia només perquè arriba el treball, encara que ja saps que el seu treball no és normal. Creieu que la trampa només pot ser perquè hi ha menys sexe a la família; al mateix temps, ni tan sols se us ocorre que la vostra parella tingui problemes, inclosos problemes de salut, que realment pugui patir.

És molt difícil distingir de vegades l’objectiu del subjectiu. Però no hi ha tantes maneres de sortir de la situació:

• deixeu de "enganyar-vos a vosaltres mateixos", abandoneu-vos les sospites i les acusacions, supereu les vostres emocions negatives i substituïu-les per unes de positives;

• començar a buscar proves concretes i irrefutables de traïció.

En el segon cas, obtindreu una bona raó per deixar de ser gelós si l'adulteri no troba la seva confirmació. Però pot costar-vos molt: un company que ha après sobre la desconfiança pot trencar totes les relacions amb vosaltres.

Siguin quines siguin les raons que s’han donat, es diferencien dels fets per la seva doble il·lusió. En cadascun d’ells es pot trobar una segona explicació lògica, que no té res a veure amb la traïció. Si les relacions són costoses, no hi ha cap desig de fer-les malbé amb una parella, llavors és millor tractar de fer front a la gelosia, sense entrar en el camí d’un "detectiu autodidacta".

Això ajudarà a algunes instal·lacions senzilles:

• ningú està obligat a complir les seves expectatives;

• Tothom té dret a secrets personals, a l'espai personal i al seu propi temps lliure, fins i tot si les persones estan casades, perquè el matrimoni no és una presó;

• les persones geloses perden ràpidament el respecte d’una parella i, amb la sortida d’aquest sentiment tan important com el respecte, l’amor també se'n va, no hi ha cap altra manera.

Si repetiu això amb més freqüència i no feu alguna cosa que pugui destruir la confiança i el respecte, no serà tan difícil deixar de ser gelós com sembla. Si és impossible superar les sospites, és impossible confiar, hi ha altres dificultats en la relació, és millor posar-se en contacte amb un especialista: un psicòleg o un psicoterapeuta en persona. Serà bo si també involucreu la vostra estimada (estimada) en ajudar-vos a vosaltres mateixos i demaneu obertament que la persona us doni suport en aquesta difícil tasca: la lluita contra la gelosia. Tots dos us interessen.

Molt sovint, i algun temps després de la dissolució del matrimoni o la terminació de la relació, els antics cònjuges continuen animant la gelosia de l’altre a distància. No és ni tan sols la gelosia, sinó una petita "venjança" pel fet que les esperances no es van fer realitat, la relació no es va materialitzar. Al mateix temps, un dels socis exposa les seves noves relacions, ho fa tot perquè la primera meitat sàpiga que hi ha hagut canvis en la vida personal del primer.El desig de mostrar-li (ell) que no és tan dolent que ell (ella) entengui quin regal de la destinació van perdre, a la seva manera comprensible i fins i tot natural.

Per què el segon soci "pica" en això i comença a ser gelós gairebé de debò? La paraula clau aquí és "gairebé". Això no és tant gelosia com insult, subestimació, incompleta de les relacions passades; és una vergonya per a una persona no només que l’exterior s’hagi trobat amb una altra, sinó que "ell, tan bé, va trobar un reemplaçament tan ràpid". Aquest és el crit d’orgull ferit i res més.

Fer front a aquesta forma de gelosia és bastant simple: Adonar-se que senti precisament l’insult i, a més, entendre que aquest insult va ser l’objectiu del primer que li va mostrar la seva nova vida. No deixeu que el manipuleu. Deixa de patir i cuida la teva vida personal, cosa que permetrà al cap de poc temps donar a les primeres unes quantes hores de desagradables emocions sobre el fet que tu també tot està bé.

Una naturalesa completament diferent de la gelosia per al passat. És especialment difícil per a homes i dones que s'associen amb una parella que té fills procedents de matrimonis anteriors i que manté relacions amistoses amb antigues esposes o marits.

Els dubtes en aquesta situació no sempre són infundats. Per construir una relació forta amb aquesta parella, heu d’assegurar-vos que la relació "allà" s’ha acabat. Desafortunadament, els antics cònjuges sovint continuen reunint-se de tant en tant i entren en contactes íntims o simplement parlen amb gent de moda antiga a través d'un got de te. Tard o d'hora, tals prolongats "brots de nostàlgia" acaben, però heu d'esperar i patir? Si la relació no es completa fins al final - els primers solen cridar-se mútuament, sovint es corresponen, es troben - cal posar tot al seu lloc i esperar aquest període a una distància segura.

Si la parella no dóna motius per tenir gelosia de les primeres, i les seves reunions es limiten a reunions amb nens, a més de tenir una relació seriosa, no hauríeu de controlar la parella, que no hauria de prohibir-li comunicar-se amb la família anterior. És indigne, baix i malament. Fer front a la gelosia tindrà molt sovint, però guanyar-ho és molt possible. Tots els malentesos en aquest cas ajudaran a resoldre la conversa confidencial.

Les anomenades gelosies amigables no són un fenomen comú entre adults i persones independents, normalment és característic dels nens i adolescents. Si un adult té gelosia d’un amic o núvia cap a altres coneguts comuns, aquest és un signe d’imaturitat psicològica i emocional., en virtut de la qual una persona és simplement "enganxada a la infància". Les actituds envers aquests amics solen ser sempre simpàtiques i una mica lamentables, així com competeixen amb un nen irracional i capritxós. Si un amic comença a "actuar una mica" una mica més fort, la llàstima se substitueix per la irritació i el fet mateix de l'amistat es posa sota un gran signe d'interrogació. Molts els resulta més fàcil treure aquesta persona del cercle social que suportar els seus capricis i la seva gelosia.

Penseu en tot això, si de sobte us sentiu ferit i gelós sentint-vos al voltant, si el vostre amic proper, sense dir res, va anar amb altres amics a pescar, fer un pícnic o al mar, i vosaltres (la persona més propera des del jardí d'infants) això no està definit. Els amics no es deuen res. No estan obligats a dir on i amb qui van, on volen passar el dia lliure. No cal transferir la sensació de gelosia a relacions com amistats.

Una gelosia completament diferent és la gelosia de la meitat dels amics. Al mateix temps, estan gelosos dels seus companys i companys de la seva parella.És molt fàcil jugar i convertir-se en un veritable tirà que interferirà amb les campanyes conjuntes d'amics al cinema o al club, reunions de companys de classe i companys de classe.

Compreneu que la vostra parella no serà més feliç si distreuseu tots els seus coneguts, i que vosaltres sols mai no podreu substituir-lo per tota la comunicació necessària. Deixant solament una parella, corre el risc que un dia també us deixi: ja no està acostumat a les pèrdues. A més, sempre li culparà de no tenir comunicació fora del cercle familiar.

Apreneu a posar-vos mentalment al lloc del vostre amic. I en aquest cas, la situació pot semblar completament diferent. Aquest mètode requerirà una certa habilitat, formació psicològica i paciència, però els resultats no trigaran a arribar. Lliurar-se de la gelosia és un procés gradual.

No empenyeu mai els punts febles: "Vam viure tants junts amb vosaltres, i vosaltres ...", "Quan va ser dolent per a vosaltres, vaig ser qui us va ajudar!". L’amistat sincera i veritable no necessita aquests recordatoris: l’amic no és valorat per l’ajuda concreta en una situació donada, sinó simplement pel bé de tot, amb totes les gestes i declaracions.

Si sou víctima de gelosia de companyia, proveu de transmetre tots aquests pensaments a l'home gelós.i també defineixen clarament els límits del permissible. No us culpeu, no deixeu que un amic manipuli la vostra vida, en la qual esteu lliure de decidir què fer i de com fer-ho.

Si està turmentat per la sensació de gelosia, l’assessorament dels psicòlegs clínics professionals ajudarà a fer-ho. Imagini'ls breument.

• Honestament admetreu-vos que esteu "malalts" i us tracteu de la vostra gelosia com una malaltia que s’ha de curar.

• Assegureu-vos de tractar de trobar la causa dels vostres sentiments. Si no trobeu cap motiu pel vostre compte, poseu-vos en contacte amb un psicòleg o qualsevol persona amb qui confieu per dir-ho tot i trobar-ne les raons.

• Compreneu amb claredat quins sentiments teniu en forma de gelosia: ressentiment, orgull, ira, por o altre sentiment. Això ajudarà a controlar les vostres emocions.

• Aprendre a tractar-se millor: millorar, aprendre, canviar de feina, imaginar, aprendre a agradar-se al mirall.

• Planifiqueu clarament el vostre temps, tracteu d’ocupar-vos constantment. Ociositat: sòl fèrtil per a una varietat de pensaments obsessius.

• Feu ajustos positius a la relació amb el vostre ésser estimat. Recordeu que la ràbia genera ira i control total: el desig de córrer. Intenteu compartir bones emocions i, a canvi, rebreu el mateix, que en última instància ajudarà a augmentar el grau de confiança entre ells.

Com fer front a la gelosia i com tractar-lo, aprendràs del vídeo següent.