Com tornar un ésser estimat després de trencar-se?

Els problemes i malentesos entre homes i dones poden provocar disputes, sentiments i fins i tot separació. Però passa que, després d’un temps, quan els pensaments s’ordenen, hi ha un desig de retornar la relació. Tant si cal fer-ho, com fer-ho i què cal prestar atenció, explica aquest material.

Per entendre, i si és necessari reanimar les relacions i desenvolupar un pla d’acció, és important comprendre amb precisió i ser conscient de la veritable raó de la separació. Fins i tot si la parella va dir abans de sortir que ell es va quedar sense amor amb tu, és molt possible que això no sigui realment el cas, i la raó va ser coses més mundanes, però bastant avorrites, com ara la seva falta de voluntat de cuidar-se o algun tipus d’hàbit amb el qual la parella No podia reconciliar-me. No només penses i analitzes el que va passar després del descans, la parella, creu-me, fa el mateix. Si penses amb prudència, i després de separar-te, no funciona immediatament, però només un temps després, ho pots entendre per a qualsevol repartiment de la responsabilitat dels dos.

No es poden retornar totes les relacions. Més precisament, es poden tornar, però no seran iguals que abans. Si teniu sort, les relacions fins i tot milloraran. Davant una pèrdua real entre si, els socis començaran a tractar la segona meitat amb més cura i no permetran situacions més negatives. Si no tens sort, la relació serà pitjor. De fet, el punt no és sort, però com analitzaràs amb exactitud la situació en aquest moment.

Primer de tot, heu d’intentar de sortir del meu cap totes les paraules insultants que una parella hauria pogut dir al separar-se. Ara només faran malbé la imatge del que va passar. Tornem a llegir "El petit príncep" Exupery, escrivim una cita que "un cor vigilant només" i procedim al "debriefing".

Val la pena assenyalar les causes més freqüents de separació.

• Pèrdua de confiança. Aquesta és la situació més difícil en què es col·lapsa la base mateixa de la relació entre dues persones. Serà molt difícil restaurar la confiança i, en la majoria dels casos, és impossible. Fer trampes, gelosies, promeses sense compromís: tot això suposa una càrrega important per a la percepció de la identitat d’una altra persona.
• Manca d'objectius comuns i unificats. Un motiu bastant comú és que els socis estan cansats de convèncer-se mútuament, simplement prenent la decisió d'anar a diferents carreteres, o un dels cònjuges o amants pren aquesta decisió. Malgrat els aparents esdeveniments catastròfics que van succeir, la reconciliació és molt probable en aquesta situació, és possible, i la parella té totes les oportunitats de viure una llarga i feliç vida junts. Només cal una cosa: per a un o tots dos per aprendre a trobar un compromís o per obeir la decisió d’una parella. No es dóna el tercer.
• La grolleria, la violència - aquesta és una bona raó. Els psicòlegs i els criminòlegs asseguren que el cop que va succeir era repetit al 95% i que ni una sola vegada.Una persona pot penedir-se, demanar perdó, cremar-se amb vergonya, prometre "mai més", però les estadístiques són estadístiques i no anirem a parlar. Vostè pot fer la pau si vostè és una víctima, val la pena - depèn de vostè.
• La supressió psicològica, el control també és una forma de violència. Tot el que s'ha dit anteriorment s'aplica igualment a la pressió psicològica. Si una parella us podia permetre insultar-vos, criticar-la constantment, espantar-la, fer-li un xantatge, era massa entusiasta, manipulada, no va donar el dret de vot i va intentar restringir la comunicació amb els seus familiars, amics, amics, llavors alguna cosa seria molt difícil de solucionar. Després de tornar, la situació pot arribar a ser encara més difícil.

• Decepció. Tot és senzill: la realitat no era la mateixa que imaginava, la parella no mostrava les qualitats que li havíeu atribuït a les vostres il·lusions. Les relacions es poden restaurar, però només després de desfer-se de les expectatives innecessàries i altes i acceptar a una persona no com necessiteu, però com ho és en realitat.
• Addiccions: drogues, alcohol, jocs d'atzar i altres. Decideixis per tu mateix, però les situacions en què la separació fa que la parella vagi a rebre un tractament sigui rara. Sovint només sona una promesa buida.
• Avorriment, addicció, rutina. Curiosament, però la separació, fins i tot per un curt període de temps, pot aportar la mateixa diversitat que la vostra relació ha mancat tant darrerament. Després de la reunió, els sentiments poden enfilar-se amb una nova força. El principal és que la separació i la reconciliació no es converteixen en un hàbit, llavors les relacions es desenvoluparan només segons el tipus patològic i molt aviat es convertiran en una dependència habitual en les emocions, i amb cada sensació de separació esdevindran cada vegada més embrutits.
• Les baralles es basen en problemes financers i malentesos. Si aquesta raó fos l'única (que és rara), llavors la reunificació és possible sempre que els socis reconsiderin les seves relacions i responsabilitats financeres.
• Trencar el vincle (insatisfacció sexual, “buit” emocional). Aquest és un motiu per corregir, però és difícil i només amb un fort desig mutu dels socis de tornar a acostar-se.

Algunes persones pensen que el motiu de la separació era la traïció o la petita disputa sobre les curiositats domèstiques. No ho és. La traïció o l'escàndol es deuen a les raons descrites anteriorment. És per això que és important avaluar no l'acte d'un ésser estimat, no el que va dir o va fer just abans que ell o vostè va colpejar la porta, però quines raons van portar a això. Això és el que ajudarà a entendre si les relacions encara tenen perspectives o si són millor deixar-les en el passat i començar una nova vida.

Abans de respondre a aquesta pregunta difícil, és important saber que en el procés d’adaptació a la separació d’una persona important per a vosaltres o potser important ara, hi ha una etapa en què els psicòlegs criden l’etapa de les esperances enganyoses. Això vol dir que una persona després d’insultar i enfadar, desconcert un bon dia, hi ha un desig d’aturar tot el seu patiment, reunit amb el seu antic company. I aquí comencen els viatges als amants de la fortuna i la recerca d’una manera ràpida i al cent per cent de retornar l’amat (favorit). En aquesta etapa, els psicòlegs recomanen no fer cap acció activa i controlar diligentment els seus desitjos d’escriure un missatge, trucar o sol·licitar un soci per treballar. Tothom passa per aquesta etapa, fins i tot aquells amb un amor perdut des de fa molt de temps, així com aquells que entenen amb les seves ments que tornar tornen la seva vida a un veritable infern i caos.

El desig de tornar a una persona en aquesta etapa no és causat per un amor fort, ja que crec que gairebé tot, sinó per temors elementals: la por d'estar sol, la por de no trobar la vostra felicitat, la por del futur. Quan aquesta etapa passi, la persona tindrà la resposta a la pregunta principal: és cert que encara estima i vol tornar la relació. Tornar a un ésser estimat és una empresa difícil, però no desesperant. Però viure amb aquesta persona una vida llarga i feliç és una altra cosa.

Per respondre a la qüestió de si es pot reactivar una relació, és important saber què pensa la persona estimada. Si ni tan sols vol comunicar-se, no el molesti. El "ex" molest pot ser molt sofisticat i inventiu, però encara no s'ha aconseguit cap matrimoni ni unió. Bé, si una parella s’ofereix a participar de manera meravellosa i efectiva a una altra persona, tracti de mantenir la seva dignitat tan eficaçment. Haurem d’admetre i comprendre que res en el futur amb aquest home no serà el mateix que abans: fins i tot si llança un altre i torna cap a tu, com interactueu més, sabent que hi ha una altra dona entre vosaltres. No es retorna la confiança. Es pregunta si val la pena gastar el seu preciós temps en una persona amb la qual la felicitat ja no s'ha de construir. És hora de tranquil·litzar-se, tirar-se junts i, després d'un temps, quan estigui preparat psicològicament i emocionalment, comenceu una nova relació.

No cal convèncer el que insisteix constantment que la vostra unió "no tindrà èxit". Deixeu-ho en pau. Accepteu-ho, perquè el company probablement no mentirà. Bé, simplement no funcionarà. A continuació s’han indicat els signes de relacions patològiques que no es poden tornar a posar en marxa, per no empitjorar. Per tant, determinar de nou la causa de la separació ajuda a entendre si val la pena estalviar sentiments o estalviar-se.

Per facilitar-vos la comprensió de per què la saviesa que "no podeu entrar dues vegades a l’aigua" encara és viva, val la pena citar els següents fets estadístics significatius:

• El 15% de les persones convergeixen de nou després del divorci;
• Un 20% d’ells diu que la relació després de la separació ha esdevingut millor;
• gairebé el 35% d’ells lamenten que hagin retornat una relació que ara només aporta negatives i amargores.

Hem arribat a la part important de la conversa: com seguir el primer pas, si encara decidiu intentar salvar la relació. Per començar, perdona la teva parella per tot el que ha fet i perdonar-te si tens una sensació de culpa pròpia. Sense un perdó sincer i honest, no es pot esperar cap continuació de la relació. La devolució implica necessàriament una falta total de queixes i queixes.

Si sou un home, és més fàcil per a vostè fer una trucada telefònica. Les dones amb això solen tenir problemes a causa de la por al rebuig. Trieu un temps per trucar, convenient per a la vostra parella. No heu de trucar al matí quan una persona estigui atrapada en un embús de trànsit o corrent a treballar, no truqueu durant la jornada laboral, això pot ser inadequat. Una trucada massa tarda pot despertar una persona, és poc probable que pugui entendre ràpidament el perquè i per què vau trucar. Truqueu quan una persona tingui temps lliure, quan estigui descansant, relaxat.

No t'emborrisquis de coratge ni trucar sota el pretext de "Estic en el cas". Immediatament i honestament, digueu-li a l’altra persona el millor possible que es penedeixi del que ha passat i voldria solucionar-ho. Si una persona expressa un consentiment recíproc, faci una cita i parli sobre els seus sentiments en persona. Per telèfon, aquests problemes no es resolen. Si una persona no vol escoltar la reconciliació, agraeix-li amablement totes les coses bones que vau tenir durant el temps que heu passat junts, expresseu-vos una vegada més els vostres remordiments i ens acomiadem.

Per trucar necessita molta valentia. Sobre la vostra decisió de tractar de renovar la relació és molt més fàcil comunicar-vos per escrit. El podeu escriure en un missatge de text, al missatger o a les xarxes socials. Hi ha originals grans que prefereixen els missatges més importants de la seva vida per enviar en forma d’una carta per correu electrònic a l’adreça postal. Trieu-vos, però recordeu que res no es decideix per correspondència, tot i que és més fàcil que un home i una noia expressin els seus pensaments per escrit i la redacció sigui més precisa i deliberada.

A la carta, no recordeu la causa de la disputa, no intenteu ferir o punxar, suavitzar. Els intents de reconciliació més infructuosos sempre estan acompanyats d’aquests errors ("Tot i que no heu fet bé ...", "Tot i que sou un rèptil, però t'estimo", "em sento molt malament sense tu, em moro"). Les dues primeres formulacions són desconcertants, i la tercera és llàstima. Ni el ressentiment ni la pietat contribueixen a l'aparició d'un desig recíproc de reconciliar-se.

Sigui natural, escriviu que heu revisat molt i heu adonat que us agradaria conèixer i parlar, que recordeu totes les coses bones que van passar entre vosaltres ("M'agrada recordar com heu actuat llavors", "estic content de pensar que heu fet per mi". ). Al final del missatge, deixeu a la parella una opció. No escriviu on i quan ha de tenir lloc la vostra reunió per a una conversa crucial, demaneu-li que determini l'hora i el lloc i us informi. El consell d'un psicòleg en cas que no respongui és similar a la situació amb la reticència a parlar per telèfon. Sabent que esteu esperant una resposta, una persona només tindrà dues opcions: respondre o no respondre, de manera que, per a ell, no existeix la perspectiva d'una relació.

Aquesta no és la millor solució, en cap cas, per a adults i persones psicològicament madures. Ja almenys per la raó que discuteix les subtileses de la teva relació personal amb els forasters, és indecent i irrespectuós envers una parella. És poc probable que l’home estigui encantat si aprèn del seu millor amic que la seva examiga vol reconciliar-se i lamenta molt la disputa.

Un es pregunta per què no va dir això directament al destinatari, per què era necessari dedicar assumptes íntims a un amic. I no li va dir i tot allò que no hauria de saber. No importa com deliberadament soni el vostre discurs, dirigit als amics mútuos, no els podrà transmetre a la vostra persona estimada. Simplement no prestaran atenció a les paraules i entonacions que són importants per a vostè i la seva parella, poden distorsionar els fets, confondre alguna cosa, perquè, en general, no és tan important per a ells com per a vostè.

En una reunió personal, que hauria de ser decisiva pel que fa a les perspectives de restauració de les relacions, hauríeu de mirar de forma espectacular. Després d’una curta o llarga separació, la parella hauria de veure en tu aquesta bella i atractiva persona que una vegada va estimar. Això despertarà records memorables i brillants i posarà els dos companys a una conversa amable, honesta i emocionalment positiva. Sigues natural. Si mai no heu usat forquilles i perruques elevades, no comenceu a fer-ho ara, semblarà ridícul i ridícul. Sigui el més a prop possible de la imatge que es va produir durant la data.

Somriu Comportar-se a gust, fins i tot si tot el que hi ha a l'interior està tremolant, sacsejant i tremolant a la mera idea que la parella es negui a reprendre la relació. Per mantenir aquesta reunió correctament, utilitzeu alguns consells de psicòlegs.

• No tracti de provocar pietat, no diguis que ningú no t'estima, que no tingueu ganes de viure sense ell, que el temps de separació per vosaltres era increïblement difícil, que esteu malalts, deprimits, etc. Fins i tot si fos així, no és necessari que el soci sàpiga. Perquè una persona es pugui interessar i vulgui apropar-se de nou, no cal que el vulgui abraçar i plorar. La pietat mata altres sentiments i forma un sentiment de culpabilitat a l'interlocutor.
• No cal començar de nou per esbrinar qui era el culpable de la disputa i la separació. Eviteu les recriminacions ("vàreu ser el primer a sortir", "no heu trucat tant temps"). Ara no té cap diferència a qui té la culpa. Heu de decidir què fer.
• No intenteu fer xantatges sobre els nens, les finances i els secrets compartits. "Si no tornes, no veuràs els nens", no el to que implica reconciliació i perdó. Aquesta és una condició. I les condicions aquí són inacceptables.

• Expliqueu-nos que heu revisat el valor de la vostra relació, que recordeu totes les coses bones i estigueu a punt per parlar de les condicions que s’adaptaran a les dues coses. En aquest cas, intenteu fer-ho en un to que no es demani i engratiant, en cas contrari, la parella pot establir massa condicions. No et conformis amb tot. Han de ser raonables i justos.

I, finalment, vull dir que s'hauria de prestar especial atenció a la resolució de les següents preguntes, si decidiu tornar a estar junts, perquè abans de resoldre'ls, més fàcilment i més fàcil serà començar de nou la vida amb aquesta persona:

• La parella coincideix amb la vostra definició dels motius de la separació?
• quines mesures us ofereixen cadascun per restaurar la relació;
• fes-te i ell té prou confiança l'un a l'altre;
• quines seran les concessions mútues;
• Com a partir d'ara es resoldran les situacions de conflicte si es produeixen (i passarà tard o d'hora sense fallar).

La psicologia no pot donar una recepta acabada de felicitat personal. Molt depèn dels matisos i de les circumstàncies específiques, de les persones, del seu caràcter i temperament, hàbits i idees sobre la vida. Les parelles que compleixen el següent són les possibilitats de la felicitat personal a partir del segon (tercer etcètera).

• experimentar sentiments mutus, respectant els interessos i sentiments dels uns als altres;
• estan inclinats mútuament a continuar la relació, no ho fan per un gest ampli o consideracions mercantils;
• disposats a canviar, a comprometre's;
• fermament la intenció de mantenir la promesa donada al soci en la reconciliació.

Si la conversa no va ser coronada amb èxit, es va fer evident que la parella en la reconstrucció de la relació no estava d'acord, que tornarà a millorar. Ara saps exactament el que pensa sobre això, ets completament lliure i lliure per construir la teva nova vida a la llum de la teva experiència.