Separació: causes, etapes i formes d'experimentar

La separació sovint condueix a experiències doloroses, mentre que no es tracta només de separar-se de la persona estimada, sinó també de separar-se dels nens, amb els amics. La interrupció de les relacions sempre és una pèrdua. Evitar aquestes situacions doloroses ajudarà al coneixement dels motius pels quals la separació es produeix amb més freqüència, com es viu i com conservar relacions importants per a vostè.

La psicologia de separació avalua la pèrdua d'una relació amb una persona en particular. Però en la pràctica, la separació física no sempre significa la pèrdua de relacions, i la convivència no garanteix la unitat espiritual. La separació és un procés dolorós si una persona us és estimada, si un període important de la vostra vida està estretament relacionat amb ell. La separació amb els teus éssers estimats (cònjuges), fills, familiars es considera la més dolorosa. La separació amb amics propers també pot fer mal.

La separació pot ser completa, quan els contactes per decisió de les parts o un dels participants de la situació cessin en qualsevol forma. La separació es considera incompleta, després de la qual cosa la gent manté certes relacions - parlen de problemes de criança dels fills, de feina, tenen assumptes comuns, tenen la intenció de restaurar les relacions. La separació també es diu incompleta en psicologia, en la qual una de les parts es nega a acceptar la realitat tal com està, el temps passa i l’etapa d’acceptació no arriba. Aquest és un cas difícil que requereix Ajuda necessàriament a un psiquiatre i psicoterapeuta.

La separació dóna una gran experiència de vida, dolorosa, però de vegades necessària. En qualsevol cas, es poden aprendre moltes coses útils: després de la separació, els sistemes de valors canvien, una persona comença a entendre millor les subtileses del seu propi caràcter, coneix millor el que necessita més de les relacions futures. Si, d’altra banda, les persones s’enfadinen sense pensar en una decisió, llavors tenen la possibilitat de millorar les seves relacions traient conclusions després de la reconciliació.

És important entendre que els propis esdeveniments i els motius que els van conduir són coses diferents. Si la parella es trenca formalment a causa de la traïció d’un dels socis, pot haver-hi alguna raó, però no la traïció mateixa. En l'adulteri l'adulteri podria empènyer l'avorriment i la rutina en la relació, la manca d'interacció productiva amb una parella en diversos camps. Un esdeveniment formulat com a escàndol no és un motiu de separació, sinó només un pretext, ja que la veritable raó pot ser coberta de nou en qualsevol altra cosa. Fem una ullada a les causes que porten més sovint a la caiguda de les relacions amb els dos cònjuges i amb nens, pares, amics.

Aquesta raó és molt astuta. La confiança és la base de qualsevol relació, sense ella l'amistat o l'amor és impossible. Desapareix gradualment, de vegades fins i tot imperceptiblement, a poc a poc. És freqüent que la gent doni als seus familiars una "segona oportunitat" per justificar-los internament, però només durant un temps, sempre que hi hagi confiança. Un cop desapareix, la relació no pot continuar. La gelosia, especialment les seves formes patològiques, l'engany (si és freqüent), pot conduir a la pèrdua de confiança. Fins i tot la decepció de les coses petites es converteix en una "gran bola de neu", que en un dia no és la més bella que capta la velocitat i tota la seva força cau en el cap del engany, sense deixar gairebé cap oportunitat de salvar relacions.

A la gent se li crida "caràcters no acordats". La gent estableix objectius diferents i de vegades polars entre ells i no volen ajudar-se mútuament a assolir aquests objectius. Si el marit estalvia un cotxe nou i la dona pensa que abans de tot necessita un pis, no es poden evitar els escàndols.Si la mare insisteix que el fill vagi a la universitat, i es va reunir en l'exèrcit de lliure albir, llavors de nou tot pot acabar en separar-se, si una de les parts no accepta acceptar les prioritats de l'altre.

Les prioritats poden ser intangibles: per una banda, és important créixer professionalment i espiritualment, aprendre, augmentar el seu valor com a especialista i l'altre creu que la parella només perd el temps i rep un diploma, degradant així els èxits del primer. La separació per aquesta raó pot resultar ser temporal, i si la gent arriba a un compromís o aprèn a cedir, es pot salvar la relació.

La violència no és només física, sinó també psicològica. Sota excuses plausibles ("m'encanta", "preocupant-te per tu"), un company pot introduir un control total sobre el segon: comprovar on i quan surt, on passa, qui el crida. La violència psicològica és insultes, reprovacions i falta de respecte, prohibicions directes o indirectes de mantenir relacions amb amics i familiars, restriccions, clarificació constant de les relacions.

Una víctima de violència i manipulació psicològica sol tenir por de fer alguna cosa malament, prendre qualsevol decisió de la llar sense el coneixement de la parella, si a això se li afegeix una forta dependència emocional d'un tirà, llavors la situació esdevé insuportable. Sovint els nens són manipulats per pares o pares de fills, cònjuges i, fins i tot, els amics es poden enfrontar a intents de manipulació entre ells. La separació en aquest cas és la més correcta, i de vegades l’única sortida possible. Després d'haver començat una vegada, ni la violència física ni la psicològica solen parar, sinó que només progressa, adquirint formes cada vegada més sofisticades.

Tothom, començant una relació amb algú, espera i espera alguna cosa bona que portarà aquesta relació. Sovint no es compleixen aquestes expectatives. És difícil considerar en un jove dolç el futur tirà o avar, en un fill creixent és difícil veure el futur d’un cruel i injust injútil. Quan una persona s'enfronta a algunes manifestacions i accions de l'altre, que no encaixaven en la imatge de les seves expectatives, experimenta una forta decepció, por, ressentiment.

Si entenem que estem construint esperances i expectatives, i ningú no està obligat a complir-les, es pot evitar la separació per aquest motiu. Una altra opció és renunciar a les expectatives i acceptar una persona, ja que està amb tots els seus defectes i avantatges, però no tothom ho pot fer. La separació, si ha passat, pot ser reversible. Però només després que una de les parts hagi comprès l’error del fet d’avançar cap a l’altre de les expectatives i esperances pròpies, i l’altre farà tot el possible per corregir allò que no és tan convenient per a la parella.

Parlem d’alcohol, drogodependència, jocs d’atzar, etc. Normalment, en el mateix germen d’un problema, una parella fa tot el possible per ajudar el segon a desfer-se d’un mal costum. Però hi ha promeses de deixar de fumar, però en la majoria dels casos no hi ha cap acció real i, per tant, es produeix la pèrdua de confiança, la caiguda de les esperances i les expectatives més endavant, i després totes les altres raons. En les famílies on una parella beu, pren les drogues psicotròpiques, la violència i la manipulació són generalitzades, i sens dubte hi ha una diferència de prioritats (llevat que, naturalment, no tots els membres de la família beguin junts).

Aquesta raó, que sovint destrueix els matrimonis "amb experiència". Sentiments i sentiments avorrits amb el temps, i això és natural i normal.Si no són substituïts per interessos comuns, aficions, prioritats i objectius comuns, llavors hi ha la possibilitat que els socis es cansen de comunicar-se entre ells. La pèrdua d’interès, l’atracció pot ser la base de l’adulteri, per deixar la família. Les relacions s'estan deteriorant ràpidament i poden acabar esdevenint complicades per qualsevol dels motius esmentats anteriorment: des de l'alcoholisme d'un soci avorrit fins a la violència domèstica i el col·lapse de totes les expectatives.

Les disputes financeres sobre com i quant guanyar, on i per a qui gastar, són una causa bastant freqüent de separació. Per aquest motiu, es combinen diversos factors alhora: aquesta és la diferència de prioritats i les possibles manipulacions. Però aquestes separacions es poden cancel·lar si es volen fer-les reversibles. N’hi ha prou amb esbrinar tots els malentesos i desenvolupar una nova estratègia financera en una relació que els resulti adequada. De la mateixa manera, la majoria de problemes domèstics es resolen. Si la gent es part per això per sempre, llavors amb un alt grau de probabilitat no van arribar al primer lloc, aquest problema, però qualsevol dels anteriors. Els diners i les patates fregides només eren l'última palla de la tassa de paciència.

Entre els motius de la separació, podeu enumerar molts prerequisits diferents i la insatisfacció sexual amb una parella i la immaduresa d’un dels participants en una situació en què una persona no sap i no sap com és, i el més important, no vol prendre cap decisió. Però si reduïu tot, com en matemàtiques, a una equació simple, podeu entendre fàcilment que la base de qualsevol separació és un insult, que consisteix en un col.lapse d’esperances i expectatives, còlera, ira i por del futur.

És aquest sentiment que destrueix matrimonis, divorcis de pares i fills a diferents continents, fa que els amics deixin de comunicar-se completament amb els que han estat recentment comprensibles i propers. Tingueu en compte que és un insulte que subjau a un divorci a causa de "no van estar d'acord en els personatges", és ella la que acompanya els problemes financers i domèstics, una diferència de prioritats, un insult al món i condueix a l'alcoholisme i escapa a la no existència de narcòtics.

La separació té moltes cares. Les persones que han pres aquesta decisió potser no es veuen o es veuen cada dia, poden oblidar-se que estaven lligades a algun tipus de relació, o poden recordar-les i experimentar un vincle emocional durant molt de temps. Els psicòlegs distingeixen diversos tipus de separació.

• Desglossament constructiu - Les causes no es poden eliminar, la correcció és impossible. Els socis tenen prou voluntat i intel·ligència per decidir alliberar-se de tals relacions sense sentit i ser lliures i, finalment, felices, però per separat. En aquests casos, la separació no es torna massa dolorosa, tot i que és possible que les experiències continuïn tenint lloc. Però després de separar-se, les relacions de les persones són llises, tranquil·les, positives, no paralitzen ni la seva ànima ni l'ànima del seu fill, si n'hi ha. Les relacions es basen en el respecte mutu, independentment que, per iniciativa d’un home o d'una dona, s’acabessin. La gent mira el seu passat comú sense ressentiment.

• Gestalt inacabat - Hi ha bones raons per separar-se, però no hi ha força per fer-ho si teniu raons per quedar-vos junts (els nens creixen, hi ha una hipoteca, etc.). És en aquestes parelles que sovint es produeixen traïcions, els nens creixen en un ambient de mentides destructives cròniques. Els dos cònjuges reconeixen que la seva relació ha estat malament durant molt de temps, no hi ha passió, ni sexe, ni confiança, ni relació. Però tenen por de canviar alguna cosa.

• Separació traumàtica - la decisió presa i encarnada de sortir per sempre. Està carregada de l’acumulació d’una enorme quantitat d’insults, encara que de vegades és constructiva.Normalment, un dels socis no està preparat per deixar de banda l'altre, i és en aquestes situacions que es produeixen els pitjors trastorns i experiències emocionals.

• Retard de la separació - Una proposta per participar durant un temps per recollir els vostres pensaments i prendre una decisió que pugui incloure qualsevol dels tipus de separació indicats. No es percep com a dolorós tan traumàtic, sinó només fins al moment en què es pren una decisió permanent.

• Pseudo-augment - Una situació especialment creada en què la parella, que la va iniciar, de fet no vol una veritable separació, manipula, intentant aconseguir alguna cosa pròpia, algun objectiu específic. Si una persona suposadament es va trencar, li dóna la il·lusió de la llibertat, l'oportunitat de patir tant (hi ha persones que necessiten experiències per reactivar les seves relacions decebudes i aturar l'avorriment). De vegades, tals desviacions falses es fan habituals i el manipulador deixa d’aconseguir l’objectiu. Sovint, quan es trenca la paciència de la segona parella o el manipulador decideix que els recursos de la relació s’esgoten personalment per ell, el següent buit es torna cert i darrera.

L’experiència de la separació té lloc segons les lleis psicològiques de la pèrdua (l’etapa del dolor). La seqüència d’etapes del canvi emocional sol ser clara i sempre segueix una altra etapa. Tant els homes com les dones tenen tal seqüència, però hi ha matisos a causa de les característiques de gènere de la psique. Per sobreviure a la separació i no convertir-se en pacient d’un hospital psiquiàtric, per fer front a les vostres emocions més ràpid, és important passar per totes les etapes sense perdre-ne un.

La primera reacció a la pèrdua. Una persona no sent dolor, perquè sempre que simplement no creu en el que succeeix, no entén el que succeeix en absolut, no permet que la seva ment ho pensi. El mecanisme de negació de la psique s’inclou davant d’una cosa desconeguda i aterridora. La negació protegeix la psique de l'impacte agut traumàtic, alleuja parcialment els processos que comencen a ocórrer en l'ànima. La negació té formes diferents: des de la declaració insistent que tot, com abans, només va provocar dificultats temporals, fins a la depreciació de la pèrdua: "tot va sortir per això, i era d'esperar".

Es produeix l'efecte anestèsic de la negació, la ira arriba a substituir el desconcert: "com podia fer això?" Apareixen el ressentiment, la vergonya, la vergonya, la gran ansietat. Les emocions s’estancien i, en el mateix grau, una persona pot dirigir la seva ira tant a l’iniciador de la separació com a la seva pròpia persona.

La ràbia ja s'ha experimentat, és pràcticament inexistent i, potser, la persona ja ha trobat les seves primeres explicacions del que va succeir, encara que encara està molt lluny d’un examen complet d’autoavaluació i d’anàlisi de la situació. Immediatament després de la ira, el dolor es torna més fort i, per tant, hi ha un desig totalment natural de desfer-se'n. El primer que es demana és restaurar la relació. Aquí el costat del sofriment s'obsessiona amb la idea de retornar a l’amat, l’amat. Les natures especialment impressionables poden començar a perseguir a una parella, escriure, trucar, demanar, amenaçar, fer xantatge, atraure motius enganyosos, passejar-se pels venedors i els bruixots.

A partir de quins costos emocionals i físics de la força i de l’energia van passar la següent etapa, depèn del grau de severitat de la disminució després d’ella.Comença la depressió, la persona és lenta, no l'energia; per a ell moltes coses perden el seu significat, alguna cosa que abans era agradable pot irritar-lo o deixar-lo indiferent. Hi ha trastorns del son, gana. No vull res, ni tan sols em llevo i vaig a treballar. El dolor disminueix, de vegades ja no es pot distingir. Però l’escenari és bastant perillós: si la viu malament, augmenta la probabilitat de transició de la depressió situacional en malalties mentals cròniques. És en aquesta etapa que es compromet el major nombre de suïcidis, assassinats de venjança.

En aquesta etapa, es reconeix la derrota personal. S’aconsegueix una comprensió de les causes i els efectes reals, queda clar on seguir. La persona comença a entendre que la responsabilitat de la separació correspon als dos socis i, encara que encara hi hagi penediment, ja no causen molta pena. L'adopció de la situació en la forma en què es va produir. Les circumstàncies es veuen clarament, sense il·lusions. El plus és això l’inici de la fase d’adopció suggereix que ja s'ha començat a planificar una nova vida. Hi ha nous plans, metes i directrius.

El desig de viure parla sobre el final del procés d'acceptació de pèrdues, creix l'autoestima, apareix una comprensió del propi valor i de la seva importància, el sentiment ve que el millor encara està per venir. L’estat emocional es caracteritza com a compensat, és a dir, encara hi ha una ferida derivada de la pèrdua, però ja s'ha curat i ara només es recorda per si mateix per la presència d’una cicatriu.

Les característiques de la pèrdua de la vida femenina són que les dones són més emocionals i, per tant, totes les etapes en elles són més brillants que en els homes. En qualsevol moment, tret de la final, pot haver-hi corrents de llàgrimes, paraules i fins i tot histèria. Però es tracta de la salvació de les dones, a causa de la capacitat de llançar emocions negatives, de llençar-les a mesura que sorgeixen, les dones completen ràpidament el pas de totes les etapes.

Les dones rarament perden la seva autoestima després de la seva separació, si disminueix una mica, es restaura després de la primera visita a un saló de bellesa o a una botiga de moda. La dona té amics que poden plorar en qualsevol moment i no hi ha res de què avergonyir-se. Si una dona té un fill, llavors no li permetrà que es vegi empantanegat en la depressió, sinó que necessita cura, cura i rendiment de determinades activitats diàries.

Les dones són més somiades, són més fàcils d’entrar a l’etapa de tornar a la vida, és més fàcil per a ells somiar amb una nova vida sorprenent.

Les peculiaritats de la psique masculina són tals que la separació del sexe fort és molt més difícil, perquè no es pot permetre el luxe de patir de sobres, passar moltes hores parlant amb els amics sobre el fet de l’amor, "trencar-se els ossos" i els homes rarament ploren. I en va. Sortint de la ira i la malícia, el ressentiment amb les llàgrimes ajudaria als homes a sobreviure més fàcilment a la fase de depressió. És que el seu home pot quedar-se seriós i permanent.

Els homes intenten assegurar-se que ningú no notarà els seus sentiments després de separar-se. Els amaguen, els suprimeixen, la qual cosa causa l'acumulació de negativitat i interrupció del treball del cor, dels vasos sanguinis i d'altres òrgans. La psicosomàtica suggereix això els homes viuen menys dones precisament perquè pressionen habitualment tot el que ha esdevingut dolorós.

En l’estadi de la negació i la ira, un home pot anar tot de debò: l’alcohol, les relacions sexuals ocasionals. Només a l’etapa d’adopció, entendrà que això no suposa un alleujament substancial i, de vegades, fins i tot agreuja l’Estat. Els homes es preocupen per la seva autoestima. Un home abandonat és com un lleó ferit.Al principi, es lleparà les ferides i somiarà amb la venjança, i després començarà a culpar-se a si mateix per no poder regnar, ha perdut. Això pot imposar una empremta significativa sobre la naturalesa de la seva relació futura: com més fa mal a un home, més probable és que traslladarà part del ressentiment, la sospita i la desconfiança en la seva pròxima relació amb les dones.

Els que vulguin enfrontar-se ràpidament a les seves experiències després de trencar una relació amb un ésser estimat quedaran decebuts: aquest procés no succeeix ràpidament. Tot depèn del temperament, de les circumstàncies i de les raons de la separació, de l’edat i de l’experiència de vida de la persona, però en general s’ha de sintonitzar per experimentar cada etapa al seu torn.

La actitud correcta és una actitud de pacients. Cap etapa dura per sempre, i entendre això ajuda a acabar amb la pèrdua amb una part de la calma filosòfica. Aquesta participació serà petita, però molt important. Els psicòlegs aconsellen no tractar de fer front a la seva condició, sinó que només comportarà la supressió i l'acumulació de negatius, i hauríeu de tractar d'acceptar cada etapa com a inevitable. Els casos més difícils: la separació de les dones durant l’embaràs, immediatament abans del casament, traïció i traïció. Però es poden experimentar i aguantar les menys pèrdues si seguiu el consell dels psicòlegs.

És important que un home recordi que la seva tasca en qualsevol moment de la separació és preservar la seva dignitat. Depèn del que serà la seva autoestima després de deixar una situació difícil. No es pot fer xantatge, amenaçar, baixar a insults i assaltar, venjar-se, a tot allò que baixa i degrada els homes, no només als ulls de les dones, sinó també en els seus propis ulls. No begueu ni intenteu trobar una altra dona ràpidament. Els intents d'omplir artificialment el buit interior solen ser condemnats a un fracàs i un regust desagradable durant molts anys.

Després de passar l'agressió i la ràbia, podeu intentar parlar amb els primers, esbrinar quins plans té, potser ella, com tu, es preocupa i es penedeix de trencar-se i vol renovar la relació. Si no, no us desespereu. Tingueu cura del treball i del desenvolupament integral: llegiu, reuniu-vos amb amics, aneu a pescar, mireu pel·lícules interessants, classifiqueu el motor del cotxe; segur que moltes coses s’han acumulat fins que s’acabi més tard. És hora de fer-los. Això facilitarà la supervivència dels temps difícils.

Una dona necessita definitivament “ajudants”: algú hauria d'escoltar, donar suport. Però no us haureu de sentir pena. Per molt que vulgueu simpatitzar amb vosaltres mateixos, haureu d’anar d’altra banda: aprendre a controlar i analitzar les vostres emocions, distingir l’amor per a la primera per la por de ser sol, convertir-vos en ridícul. És important aprendre del cor, perdonar sincerament.

Mentre que les etapes de la recuperació després d'una pèrdua estan en marxa, una dona necessita motivació per treballar, aprendre i cuidar-se. La millor motivació és entendre que la veritable felicitat pot esperar en qualsevol moment, en qualsevol lloc. Serà possible si s'amaguen del món, es tanquen de la comunicació, caminen? És més fàcil acceptar aquells que no perden la seva dignitat, per molt dolorosos, que no baixin a venjança, rumors, xafarderies, xantatges (inclosos nens). Quan sigui més fàcil, aquestes accions poden ser dolorosament vergonyoses.

Els amics de llarga data, que estan connectats per molt, estan experimentant molt de dolor, però no com a amants. Idealment, el millor és esperar el temps, parlar amb un amic amb integritat i eliminar els desacords. Però si això no és possible, el millor és tractar de perdonar a un amic si li ha ofès, demanar perdó i sortir. Potser, encara teniu diferents carreteres.

Amb la depressió, si s'ha retardat durant més de dues setmanes, és important no fer-se front a una sola persona, sinó amb assistents: familiars, amics, psicòlegs o psicoterapeutes. Amb un enfocament equivocat, pot esdevenir crònic. És important establir metes i metes per a cada hora, cada dia. Com menys temps es necessiti per assaborir tots els pensaments desagradables, menys seriosa serà la depressió.

Després d'una llarga relació, l'oblit del dolor no funcionarà immediatament, el dolor ha de passar per si mateix. Compareu la vostra condició amb una ferida o grip - fins i tot si realment voleu desfer-vos de la malaltia, no podreu fer-ho amb antelació, la malaltia retrocedirà quan el cos s'adapti completament al virus o la ferida es cura. El mateix amb les ferides emocionals.

El coneixement de les raons per les quals es produeixen les separacions ajudarà a mantenir les relacions existents. Mireu-los de nou i tingueu en compte que per a l'èxit d'una relació és important tenir confiança, que no hi hagi violència i supressió, que la gent, a més de l'amor, tingui interessos i aficions comunes. Un dia passarà la passió, i la comunitat d'interessos romandrà i us ajudarà a superar totes les dificultats junts. És important tenir en compte l'opinió d'una parella, però no oblideu la vostra pròpia vida. Les víctimes no són adequades.

El famós psicòleg Mikhaïl Labkovsky recomana experimentar la separació amb el cap alt, prohibint-se fins i tot pensar que ha estat abandonat o traït. Aquests pensaments no afegeixen confiança en si mateix i pensament positiu. També dóna les següents recomanacions.

• No es dissol en un altreRecordeu-vos de vosaltres mateixos: si un company us va deixar, amb un alt grau de probabilitat, ja ha deixat de voler-vos estimar, llavors per què haureu de patir i patir, somiar amb tornar una relació? Amb relacions sense afecte no solen desenvolupar-se la més càlida.
• Totes les parelles tenen dificultats de vidaaixí com les disputes i els malentesos, però només aquells que inicialment eren febles i insostenibles, eren defectuosos, si voleu, es trenquen. Per tant, el que va passar hauria de ser considerat des de la posició que tot va succeir segons la justícia i el dret; tots dos es mereixen felicitat durant molt de temps. Junts és impossible.

• Preneu-vos el temps donant-vos temps - Es necessita aproximadament un any de mitjana per eliminar l’estrès causat per la separació. Per a alguns, aquest procés és més llarg, per a altres és més ràpid. Però tots, sense excepció, ho passen, ningú no segueix per sempre en les etapes de la pèrdua.
• No us culpen de res. No és la seva culpa que va passar. I tampoc hi ha la culpa de la parella. Només va passar així. Accepteu-lo i mireu la relació amb respecte i gratitud (també va ser bo!), I amb vosaltres amb amor sincer. Ets bell, increïble, individual. I ara algú està mirant en el gran món blanc perquè ni tan sols una persona com tu, sinó tu.

Com mantenir l'actitud després de la separació, vegeu el següent vídeo.