Com sobreviure a un divorci de la seva dona?

Per alguna raó, es creu que els sentiments i el sofriment després del divorci són les dones, que un home real no es permet plorar i plorar. Aquest estereotip està tan arrelat a la ment de la gent que els homes, després que el seu matrimoni es trenca, no pateixen especulacions: com haurien d'actuar, com sobreviure en aquest període difícil i mantenir-se al mateix temps un home real? Els homes pateixen i experimenten gens menys que les dones, i de vegades més. Però el seu drama personal es desenvolupa segons altres lleis.

El comportament dels homes després de la ruptura de les relacions pot ser diferent. Tot depèn de la quantitat de temps que passen les persones, en quines circumstàncies i en quina iniciativa es van trencar. Les estadístiques de divorcis mostren que el més sovint (més del 60% dels casos) els iniciadors del divorci són dones. Però s’hauria d’entendre que només es tenen en compte les estadístiques d’aplicacions oficials als òrgans i tribunals estatals, però, de fet, una dona pot sol·licitar el divorci, mentre que la separació va ser iniciada per homes.

Així doncs, resulta que a la societat, el matrimoni entre homes es percep sovint com una moderació. Quan un matrimoni deixa d'existir, a aquests homes sembla que ara tot està a la seva disposició: la pesca i la cervesa en qualsevol moment i el temps que vulgui qualsevol dona, ningú no ha de comunicar-se a ningú. Però el temps passa, l'alegria de la llibertat es va substituint gradualment per la desconcert, perquè la realitat del solter no és gens tan rosada com es va veure. Molts homes estan decebuts per la seva decisió de participar en la seva dona.

Més preocupats són els homes abandonats per les seves dones. En efecte, en aquest cas, no només la forma de vida, la vida, els deures habituals, sinó també l'autoestima d'un home es col·lapsa. Els representants del sexe fort estan tan arreglats que és psicològicament molt important que siguin els guanyadors, el primer. I la sortida de la seva dona cap a un altre home, encara que el propi marit hagués pensat molt temps en el divorci, es converteix en una situació molt dolorosa, ja que l'autoestima ferida dels homes sol fer mal durant molt de temps i molt.

Els estereotips que han existit a la societat durant segles comencen a ensorrar-se i, cada vegada més, els homes reconeixen que el divorci no els fa embriagar la llibertat i la felicitat. Els experts britànics van dur a terme un estudi sociològic a gran escala, que va demostrar que fins a un 24% del sexe fort després d'un divorci admet que no se senten lliures, sinó que estan buits. Prop de la meitat dels homes divorciats van admetre que havien estat deprimits durant molt de temps i que fins i tot estaven deprimits.

Per als homes, experimentar un divorci pot costar molts nervis i salut. Atès que els nois creixen amb una actitud clara que "els homes no ploren i no es queixen", pràcticament des de la infància, tots els representants del sexe fort estan acostumats a suprimir diligentment les seves emocions i sentiments. Això contribueix molt a la societat. Si una dona està divorciada, els seus col·legues i familiars simpatitzen amb ella, i si un home es divorcia, els amics i els col·legues comencen a felicitar-se. Si el representant del sexe fort, alhora, honestament admet que és difícil, difícil i dolent per a ell, corre el risc de ser lleugerament feble.Sense voler això per motius bastant naturals, l'home comença a provar una màscara d'indiferència, moderació, tot i que té un tot de passions i emocions dins seu.

Es comprometen a intentar eliminar els homes acumulats, però ho fan per mitjà de mètodes no sempre adequats: binges sorolloses, alcohol, barreja de nous socis, etc. Els homes sobreestimen les seves vides, intentant trobar un nou significat, però resulta que no sempre. La vida adequada del vostre propi dolor personal és la clau per sortir amb èxit de l'impasse psicològic, però és amb aquesta vida que els homes tenen problemes.

El comportament d'un home després del divorci es deu, en gran part, a les circumstàncies de la separació: és més fàcil participar si tot va succeir amb respecte, amb calma. Si un home és humili, ofès per la traïció de la seva parella, ofès per ella, va escoltar una gran quantitat de retrets, trigarà més temps a restaurar una visió normal del món.

Així com el comportament dels homes depèn del seu psico.

• Els caçadors - representants del sexe fort, acostumats a aconseguir sempre el que necessiten. Són molt encantadors, amb propòsit i confiança en si mateixos. Fins i tot converteixen un divorci en un concurs pel dret a tenir l'última paraula, posar fi. Aquests homes pateixen en secret, sols, intentant trobar una nova passió al més aviat possible i assegurar-se que el primer ho vegi, sense el qual la victòria serà incompleta.
• L'observador - Aquest tipus psico es caracteritza per l'equilibri, la tranquil·litat, la suavitat i la bondat. El divorci percep com un drama: és difícil i llarg de culpar-se del que va succeir, cau en l'estupor, pot fer alguna cosa ximple, deixar de fer, prendre la decisió d'anar a una altra ciutat. Pateix molt de temps, dolorosament, sovint buscant consol en alcohol. En una nova relació per entrar sense presses, les noves amigues són cauteloses, amb precaució.

• Administrador fiduciari - marit i pare solidari. Si el divorci passa, realment pateix, lluita per controlar-se. Troba moltes coses noves, activitats, aficions, només per omplir el buit de la dutxa. No té pressa per construir noves relacions, però tampoc no rebutja les velles; continua cuidant els fills comuns, mai es nega a venir i ajudar la seva ex-dona, fins i tot si se sent ofès per ella.

• Bebè etern - un home boig i egoista que posa els seus propis interessos primer. Fomenta i valora l'insult, ho inflama en si mateix, pot començar a fer problemes, chantajear l'ex-cònjuge, demanar-li alguna cosa (de vegades fins i tot torna, perquè està malalt). No patiu molt de temps. Troba ràpidament consol en les noves relacions, és molt innecessari en matèria de responsabilitat i cria a fills de matrimonis anteriors.
• Tirà - el tipus més perillós per a una dona. El pitjor de tot, si la seva autoestima és ferida i l'autoestima ha patit. Comença no només a patir, sinó també a venjar a la seva ex esposa per cadascuna de les seves experiències. No reconeix que ha participat conjuntament i solidàriament en el divorci, que també té una part de la responsabilitat de la relació trencada, culpa només a la seva dona i té plans insidiosos.

No es pot permetre's una feina setmanal perquè necessita treballar, i l’altra pot decidir-se i, a la meitat de la setmana laboral, el tercer pot insultar l’ex-dona, amenaçar-la i, per al quart, aquest comportament és inacceptable.

La separació és semblant, en molts sentits, a l'experiència de la pèrdua, la mort d'un ésser estimat. Per tant, divorciar-se de la meva dona està subjecta a les lleis psicològiques de l'experiència del dolor personal. Els psicòlegs creuen que per sortir amb èxit d’aquestes experiències, és important anar constantment per totes les seves etapes.

• La negació és la primera reacció. Voluntat de creure en el que està passant. Alguns homes en aquesta etapa estan segurs que la dona es tornarà boja, es calmarà, tot estarà bé, canviarà de parer. Alguns creuen que el divorci és impossible, que aquesta és només una complicació temporal en les relacions familiars. L’etapa en homes normalment no dura molt de temps, de diverses hores a diversos dies.
• Rancor i ira - Aquesta etapa arriba a substituir la negació i cau sobre una persona amb dolor mental, sentiments, desconcert per què això va passar i com la dona podia fer-ho. En aquesta etapa, els homes solen fer actes irreflexius: cap a l’alcohol o les drogues, poden començar a venjar-se dels primers. Un home està preocupat per la por a la vergonya i la derrota als ulls de la societat, és important per a ell mantenir la seva autoestima a tota costa. Als homes no els agrada que siguin "abandonats" (a més de les dones).

• L’esperança és l’etapa de la tranquil·litat. No hi ha ira, el ressentiment també comença a retrocedir, però fins ara no hi ha acceptació i, per tant, una persona comença a crear falses esperances: si l'iniciador del divorci és una dona, l'home pot decidir què més pot reconciliar-se. Alguns comencen a seguir els primers, a buscar reunions, a discutir els seus sentiments. Però aquest comportament no és natural per a la majoria dels homes. Poques vegades, els homes que busquen la reconciliació que han iniciat el divorci –per a la majoria del sexe fort, la idea mateixa d'admetre el seu propi error és insuportable.

• Deprimit - una etapa en què un home pot "quedar-se encallat" durant molt de temps si es nega a deixar anar els seus sentiments negatius, les seves pors, el seu ressentiment i la seva irritació. Tot el que passa, però és més fàcil per a alguns, i molt difícil per als altres. En aquesta etapa, no vull res, no hi ha cap desig de comunicar-me amb algú, no hi ha objectius ni aspiracions. L'home que es va divorciar amb l'esperança de la llibertat, en aquesta etapa, comença a experimentar una decepció pel preu de la caiguda de la llibertat matrimonial adquirida.
• Acceptació i anàlisi de la situació - En aquesta etapa es dóna la ferma convicció que ja no és possible canviar res en el que ha passat, una persona accepta la realitat tal com és realment. Molts homes revisen el seu sistema i els seus valors habituals. És en aquesta etapa que comença la restauració de la vida normal. Hi ha nous amics, noves aficions i aficions, nous objectius.

Sovint el divorci es produeix en un context en què un dels companys té sentiments càlids i tendres per a l'iniciador de la separació. És molt difícil ajudar a aquests homes, perquè creuen fermament que és l'amor que viu al cor, i que ni tan sols admeten que en un examen més detallat, l'amor no és tant una sensació sensible com un crit d'autoestima ferit.

L’home es confon, perd la batalla per la possessió d’una dona; en el seu cor s’està produint un enorme ressentiment, fins i tot contra si mateix, que els representants del sexe fort pateixen molt dolorosament. Molt sovint resulta que darrere del concepte d '"amor" un home amaga la por a la soledat, la por a haver de començar noves relacions amb les dones, la por de l'opinió pública (síndrome de persona abandonada).

Si un home estima una dona i categòricament no vol deixar-la anar, això també conté una bona quantitat d’egoisme. Per descomptat, cal demanar l’opinió de la parella quan es deixin enrere les fases d’infracció i ira. Potser vol reunir-se, en aquest cas, la parella pot estar junts de nou.Però si una dona no vol renovar la relació, és important que un home li doni dret a prendre tal decisió, és a dir, deixar-la marxar. Això s'ha de fer de manera que es preservin tant la seva pròpia dignitat com la seva dignitat. No cal humiliar-la, insultar-la, xantar-la o amenaçar-la, culpant-ho tot. El que ha passat ja ha passat.

Un pare té el mateix dret a participar en l'educació dels seus fills, igual que una mare. Cal parlar amb l'ex-cònjuge, la freqüència amb què el pare veurà el nen, quina serà la seva ajuda a educar, què i com serà capaç de beneficiar-se. Manipular els nens és cruel i imprudent. Intentant fer que l’exposada resultés més dolorosa, els homes de vegades no s'adonen que, des del divorci, el més dolorós no és per a ells, ni per a les seves dones, sinó per als nens: el matrimoni es destrueix en adults i el món sencer es va ensorrar als nens.

No importa com et conjuguis, amb qui vas separar, No hauríeu de parlar de fills de mare, establir-los contra la mare, reprotxar-la per divorci. Trobeu temes agradables per socialitzar amb els nens, acompanyeu-los al cinema i als parcs, practiqueu el vostre hobby preferit, com abans. El més important és que no facis cap impressió sobre el primer, que no es penedís de la seva decisió de divorciar-se, sinó de garantir que tot el que queda per al nen es mantingui el més familiar possible amb el pare, com era abans de la seva separació.

Més dolorós que altres (i això és un fet provat), els representants del sexe fort, que ells mateixos són propensos a la infidelitat, estan passant per una traïció de les seves meitats. Però, independentment de les circumstàncies en què la dona va decidir cometre adulteri i divorciar-se, el més important és calmar-se, tirar-se junts. Immediatament hem d’abandonar els plans de venjança, incloent intrigues per venjar-se de la primera, aquest és el camí cap a cap part. La majoria dels homes veuen la traïció d'una dona com a traïció.

La ira i la maldat de la teva part no poden canviar res. És important per a ell perdonar a la seva dona, i no per a ella. Les queixes acumulades poden causar una malaltia greu. I el perdó serà el començament d'una nova vida. Si recordeu sovint que el dolor en el cas del cònjuge adulterista es basa en l'autoestima ferida, serà més fàcil gestionar experiències negatives. Si un home continuarà tractant de crear una relació amb un trampós o no és tan important per al perdó. En qualsevol cas, és necessari alliberar el delicte.

Un home divorciat té més temps lliure i això és absolutament cert. Per tant, molt de la rapidesa amb què podrà recuperar la confiança en si mateix depèn de com utilitza aquest temps personal. Cal entendre que el divorci, sigui el que sigui, sempre és "trencar". Les circumstàncies externes, la forma de vida habitual, i també les instal·lacions i representacions internes es trenquen.

És dolorós aguantar el divorci, ni tan sols perquè es van trencar dues persones de sobte, sinó perquè un home en algun moment pren la decisió de ser ofès (sí, cada un de nosaltres pren aquesta decisió exclusivament per nosaltres mateixos). Se sent ofès que la seva dona hagi fet l'impossible i això no compleix les seves pròpies expectatives. Ningú no està obligat a satisfer les expectatives d’una persona, inclosa la seva dona, i per tant totes les vostres expectatives han de ser enviades amb seguretat a la deixalla. Juntament amb l’insult.

Sigui quina sigui la decisió de contractar un home en el temps lliure, el més important és que no hauria de ser el samoedisme, sinó un intent de buscar els culpables, no un retorn mental constant a les circumstàncies d'un drama personal. No intenteu omplir artificialment el buit intern de qualsevol cosa: amb alcohol, barrejant dones, drogues, estirant-se sense rumb al sofà amb el comandament a distància del televisor a les vostres mans.Tot això no és capaç d'omplir el buit espiritual amb qualitat, sinó que només millora la sensació de pèrdua.

Controlar tots els vostres pensaments i emocions sempre és impossible en principi i, per tant, serà millor que el vostre temps lliure estigui previst perquè sempre tingui un lloc per a la presència de gent agradable i important. Això no és necessari per no tenir algú que li faci pena, simpatitzi amb tu, sinó perquè un home simplement no faci alguna cosa que després es pot penedir molt.

Aquí teniu alguns consells més importants per ajudar-vos a organitzar el vostre temps, de manera que no hi hagi cap possibilitat de mastegar el passat de manera desagradable.

• Trobeu una manera de desfer-se de l'estrès intern de forma constructiva - Inscriviu-vos al gimnàs, a la piscina, a la secció d’esports. L'activitat física permetrà treure emocions negatives ocultes a l'ànima, i per a la salut de l'esport només es beneficiarà.
• No dubteu a demanar ajuda. La instal·lació de molts homes, que sona com "sóc fort, puc fer-ho tot", és de vegades una barrera insuperable per demanar ajuda als altres. I cal fer-ho, sobretot en moments en què s’aconsegueix una sensació d’impotència per fer front a les emocions en augment. Un bon ajudant i oient pot ser un psicòleg, un psicoterapeuta, un amic proper.

• No cerqueu cap substitució. Les noves relacions, si un home encara no ha madurat psicològicament i emocionalment, no aportarà satisfacció ni felicitat. Tot es pot tornar a confondre encara més si la nova passió resulta ser un marit a qualsevol cara. Deixeu que tot continuï com de costum. Segur que hi haurà noves relacions, però més tard.
• Identifiqueu clarament els motius de la separació i traieu conclusions. Si la dona ha canviat, no és una causa, sinó una conseqüència. La veritable raó podria haver estat que va ser vostè qui va donar massa atenció a la dona, no es va preocupar per ella, la va ofendre. Trobeu el motiu real, expliqueu-lo i traieu conclusions sobre el futur.

Un home pot començar una nova vida després d'haver viscut totes les etapes de la seva pèrdua, de dues maneres: deixar-lo tal com és o utilitzar el divorci com a plataforma de llançament del vostre propi enlairament. Oblida't del divorci no funcionarà, però és possible que t'allunyis d’ell, es trobi i tracti de millorar-te.

Però només es poden utilitzar quan es mobilitza tot el complex de qualitats masculines típiques: del coratge a la duresa del caràcter. És molt important trobar nous objectius, mentre que han de servir per créixer personalment i emocionalment. Fins i tot si realment voleu tornar a la vostra dona, s’hauria de convertir en una altra, diferent, més madura i sorprenent-la. Val la pena respondre a les preguntes sobre els plans que heu volgut realitzar durant molt de temps, però no hi havia temps ni oportunitat, i si aquests objectius són rellevants ara mateix.

Per facilitar i rendibilitzar la supervivència del divorci, Val la pena imprimir i penjar en un lloc destacat algunes recomanacions senzilles:

• Cada dia s'utilitza per al creixement personal - comprendre una anteriorment desconeguda.
• Cada dia feu una bona i bona acció.
• Sigui positiu.