Com decidir un divorci i una separació indolora?

Les relacions en matrimoni es desenvolupen de vegades segons un escenari destructiu. I en aquest cas, tard o d'hora, la persona s'enfronta a la qüestió del divorci. Però la decisió no és tan fàcil: anys passats junts, nens, préstecs i responsabilitats generals. En decidir sobre el divorci, és important fer un "diagnòstic" correctament, llavors la qüestió de com decidir el divorci no sembla insuportable.

Formalment, els matrimonis es trenquen per diverses raons: el marit va fer una amant, la dona tenia un amant, el matrimoni quedava obsolet i no hi havia interessos comuns, ni intimitat física ni espiritual. Però darrere de qualsevol raó formal, hi ha causes veritables, que condueixen a l'adulteri, a altres socis de mala conducta. Si les causes passen desapercebudes, si són ignorades deliberadament, no resoltes, si la decisió és impossible, la relació comença a desenvolupar-se en un patró destructiu. En ell, els socis no poden ser feliços per definició, amb el pas del temps, el conflicte intern només intensifica, la tensió creix, la salvació del matrimoni es fa impossible.

Només hi ha una forma de sortir d'una família destructiva: el divorci. Per no equivocar-se, necessiteu saber exactament els signes de la destrucció de les relacions. El fet que la vostra relació s’hagi tornat tòxica, alguns signes característics indiquen perillosos.

• Cada vegada més, sents que estàs perdent, entens perfectament que estàs manipulat, però no pots fer res.
• Passeu massa energia, força i nervis per preservar les relacions: això no us dóna l'oportunitat de comunicar-vos completament amb els altres, de treballar amb tota dedicació.
• Depèn de l’ambient i els desitjos de la parella emocionalment i físicament.
• Els problemes de la vostra ànima bessona es converteixen en vostres, els solucioneu en lloc dels vostres propis problemes, en detriment de vosaltres mateixos.
• Tens por de presentar-se al vostre company en el present, de la mateixa manera que ho és, perquè tingueu por de ser rebutjat per això. Sovint es critica sobre qüestions importants i sobre coses petites (del treball a l'elecció del color de la roba).

• Els vostres desitjos no es consideren, ni tan sols estan interessats, no es tenen en compte. Sense respecte, està insultat, humiliada. Les vostres necessitats (fins i tot naturals) no es tenen en compte.
• No tens cap espai personal (aficions, amics, temps lliure).
• Estàs sotmès a violència (física, psicològica, econòmica).

És hora de desfer-se'n, si no és possible canviar alguna cosa. Els factors addicionals que només agreugen la situació es poden considerar les següents circumstàncies:

• el matrimoni era precipitat, la decisió no estava ben pensada;
• gran diferència d’edat entre marit i dona;
• l'estatus social dels socis és molt diferent;
• el nivell d'educació dels socis és diferent;
• diferents objectius i aspiracions, punts de vista sobre la vida;
• Els socis són representants de diferents nacionalitats, cultures i religions.

• manca d'objectius comuns;
• manca de connexió emocional i sexual;
• addicció a l'alcohol, drogues;
• violència de qualsevol tipus (el tirà no és només físic).

En la vida de cada família, poden ocórrer períodes de crisi: en cap cas haurien de confondre's amb la destrucció. Una crisi és un fenomen temporal causat per circumstàncies recents, causes. En aquest cas, els dos socis estan generalment disposats a comprometre's i dialogar.

Es pot distingir una crisi de les relacions patològiques destructives responent honestament a algunes preguntes.

• La majoria de situacions ambigües o controvertides de la família es converteixen en un conflicte (o fins i tot en una lluita)?
• Els càrrecs i els insults s'han convertit en la norma? Les paraules jurades sonen més sovint que paraules amables?
• La parella sovint recorda els errors d’una altra persona, la culpa, l’ha de vergonyar?
• Hi ha respecte per les vostres paraules, opinions, necessitats?
• La vostra parella dóna suport al vostre desig de creixement personal?
• Està tot bé en la vostra relació sexual?

Les revistes i els fòrums de dones estan aconsellats per "salvar el matrimoni a tota costa". En el cas de les relacions matrimonials destructives, preservar el matrimoni és perillós per a la vida, la salut i el desenvolupament dels nens. El divorci en la majoria dels casos no es pot evitar si:

• el matrimoni es construeix sobre el sacrifici d’un dels socis (es sacrifica a si mateix ia la seva vida, plans, interessos per al benestar de l’altre);
• assalts, abusos sexuals, assetjament;
• un dels socis beu o utilitza substàncies narcòtiques mentre nega a reconèixer la seva malaltia i ha de ser tractat;
• hi ha un culte a la personalitat i a la tirania a la família (un dels socis suprimeix el segon, priva del seu dret a parlar, opinions, decisions, prohibeix la comunicació amb amics i familiars, controla fortament tots els assumptes i les despeses financeres de la segona part);
• la família ha acumulat moltes situacions de conflicte abandonades i sense resoldre, mentre que no hi ha vida íntima;

• un o tots dos socis no volen treballar per mantenir les relacions;
• hi ha una gelosia paranoica o maniaca, sense fonament patològic; el soci gelós es nega de manera curada a ser curat per un psicoterapeuta o psiquiatre, sense reconèixer el fet de la seva malaltia;
• Els pares no poden arribar a una opinió comuna en l'educació dels nens.

En aquesta llista, com podeu veure, no hi ha canvis. Hi ha un munt de parelles que, amb dificultat, però van passar-hi amb confiança, van perdonar i van mantenir a la família, les relacions es van millorar. Si es vol, aquests problemes es resolen mútuament sense necessitat de dissoldre el matrimoni. Per facilitar-li un "diagnòstic precís", respongui honestament a una pregunta més important: "S'elimina la causa del desacord i el malentès?". La resposta no és teòrica, sinó en relació amb les vostres circumstàncies (teòricament, la drogodependència és curable i els alcohòlics són exemplars, en la pràctica són casos aïllats).

Feu un veredicte i comenceu a actuar per salvar-vos, la vostra vida i la psique del vostre fill, si n'hi ha.

El divorci no és només un segon segell en un passaport o un procés legal humillant per a la divisió de béns i fills. És, en primer lloc, un trauma (independentment de qui hagi iniciat la ruptura del matrimoni). Els psicòlegs comparen correctament la separació amb la pèrdua d’un ésser estimat (mort). El divorci és experimentat com una pèrdua, per tant, és molt, molt difícil anar de bona fe a aquestes experiències.

Cada persona té certa por per al seu propi futur, ja que el divorci canviarà el seu present.Mentre la dona està casada, intenta no pensar en quantes dones divorciades a la recerca de nova felicitat personal queden soles o es troben amb parelles molt pitjor que les primeres. Una dona casada, certa condició a la societat, sembla vergonyosa, vergonyosa.

Els homes tenen més por de ser abandonats que iniciar el divorci, perquè és important que surti victoriosos de qualsevol situació. El temor per la seva pròpia autoestima, inclòs als ulls dels altres, així com la seva poc disposició a canviar el seu còmode curs habitual, sovint els impedeix prendre la decisió de dissoldre un matrimoni obsolet.

El divorci requerirà la mobilització de recursos domèstics, canvis en l'estil de vida de tots els participants en el procés, el futur no és obvi, imprecís - aquest és el principal factor dissuasori. Però en cas de destrucció, quan el divorci és l'única decisió raonable per sortir d'una crisi personal i familiar, haureu de parar atenció a l'altre costat: la llibertat personal que donarà la solució.

Normalment resulta un cercle viciós: decidim divorciar-se tenim por de les conseqüències - canviem d'opinió i justificem el nostre rebuig a la decisió (temporal). I així, al llarg dels anys. Tard o d'hora, hauràs de trencar aquest cercle en qualsevol moment: després de decidir si el divorci és necessari, hauríeu de prohibir-vos pensar en les conseqüències o imaginar només els aspectes positius de la dissolució del matrimoni. Un cop presentada la sol·licitud, no intenteu justificar els seus dubtes.

Deixar-se amb ells pel seu compte pot ser molt dolorós. Però aquí us caldrà esbrinar: és amor? Molt sovint, les persones confonen la dependència, la por de la soledat, la vergonya, un futur obscur, amb grans sensacions tendres per a una parella. Si poses tot "a les prestatgeries" i saps exactament el que té por de perdre, pot resultar que no hi ha amor durant molt de temps, i és molt més fàcil divorciar-se de la persona que no ho fa. Hi ha altres situacions que necessiten una explicació separada.

La felicitat a prop d'un borratxo o de la ressaca que no controla les seves paraules i accions és impossible. Segurament heu intentat parlar, influir, guarir-lo, salvar-lo de l'addicció. Si no hi ha cap resultat, no hauríeu d’esperar. Ara, l'addicte es disculpa al matí, intenta reparar-ho, però trigarà una mica de temps, i deixarà de fer-ho si s'adona que vostè té la seva addicció. I llavors qualsevol de les vostres protestes contra l'alcohol provocarà agressivitat, ira, comportament inadequat en una parella.

És millor fer la vostra pròpia vida, perquè ser la segona meitat d’un alcohòlic o addicte a les drogues és posar en perill la vostra vida. Com més aviat es trenquin aquestes relacions, menys probable és que la parella desenvolupi l'anomenada codependència.

Sí, un alcohòlic pot estar molt penedit. Però, per compasionar-se amb algú que no et compadeixi ni amb tu mateix és un exercici buit. Com més se salva el bevedor, més motius té per l'autocompassió i, en conseqüència, per prendre la següent dosi d'alcohol. Els alcohòlics són capaços de manipular els éssers estimats, pressionen la llàstima, però recordeu que aquesta és només una manipulació. En ell, no es poden construir relacions saludables.

No cal parlar i recordar una vegada més el dolorós que pateixen els nens el divorci dels pares. És millor explicar com pateixen el rebuig del divorci en el cas d'un matrimoni patològic, perquè poques persones parlen honestament sobre això. Imagineu-vos que la relació va decidir salvar pel bé dels nens.Els cònjuges viuen vides diferents, no tenen unitat ni objectius comuns, estan constantment en suspens, com si fossin obligats a estar sempre a prop dels altres. La seva tensió tard o d'hora comença a causar malalties psicosomàtiques en els nens. Els nens de qualsevol edat se senten molt subestimats, tensions. No poden expressar-ho en paraules, no poden viure i oblidar-se, perquè han d'estar constantment en aquesta situació.

D'aquests nens creixen adolescents molt problemàtics i, a mesura que envelleixen, reben l'oportunitat de protestar per un comportament destructiu. I llavors la societat rep adults que no saben construir relacions normals amb el sexe oposat, no saben apreciar i expressar sentiments càlids, mentides. Vols un futur tan bo per als teus més petits? Estalvieu el matrimoni destructiu. Voleu que els nens creixin feliços? Divideixi. Donar-los un exemple de sortir de la destrucció, el rebuig de les relacions patològiques. Amb el temps, ho entendran tot. No hi ha diferència, teniu un fill, dos o tres. Si les relacions es desenvolupen en un escenari destructiu, són perilloses per a la psique i la salut de tots els nens.

El divorci indolor no passa. Heu de passar per diverses etapes de fer dolor: des de la negació total de la realitat fins a la ira, la depressió, la humilitat i l'acceptació. Però l'acceptació serà de totes maneres. Si recordeu que aquestes experiències i etapes són naturals en el cas de la separació, serà més fàcil sobreviure-hi.

A part, si es pren la decisió, es necessita amb dignitat. Intenteu explicar la vostra decisió tant com sigui possible: parleu amb la vostra parella sense problemes, amb calma, de manera convincent, feu arguments, no insulteu-lo, no us humilieu. La conversa és molt important perquè no hi hagi conflictes resolts. Amb una parella civil o oficial, amb o sense fills, intenteu estar correctes. Les úniques excepcions són els casos en què s’entén clarament que la parella no parlarà adequadament de la conversa: si el company alcohòlic no deixa anar, controla totalment si el company tirà no vol escoltar res sobre la seva decisió, si comença a amenaçar, fent xantatge, aixeca la mà i després la conversa. millor excloure.

Deixeu-vos en silenci, amb cura, per no provocar una parella inadequada a l'agressió. Podeu obtenir el suport de familiars o amics, demanar-los que us ajudin a treure les teves coses o que estiguin presents durant la sortida. Això reduirà la probabilitat d’abús físic. No es converteixi en víctima de la manipulació, avalueu correctament els motius de la parella. No us sentiu pena i ell. Una cosa és deixar a algú que estima i respecte, i és una altra cosa deixar una persona potencialment perillosa per a vosaltres i els vostres fills.

Pensant en aquesta difícil decisió, recordeu algunes regles importants.

• Oblida't de la llàstima de si mateix i de la teva parella. Decideix sense aquesta sensació.
• Proveu qualsevol argument "per vosaltres mateixos": si és necessari per a vosaltres, si us serà útil.
• No decideixis per d’altres. Teniu preguntes - fer preguntes.
• Més sovint imaginem quins avantatges tindrà la vostra solució.